2012年3月29日星期四

晝夜兩面。

夜的璀璨在昼来临格外让人沉沉欲睡。
很多东西都在变化,
最让人难过的莫过于是人与人之间的情感。

家里的笔电原来已经步入老年死亡边界,三不五十的就当机~
接下來的日子我怎麼繼續部落格?

說真的這段時間我很忙,忙得累忙得慌忙得不懂自己在追求甚麼?

學習班教的是甚麼?我該怎麼吸收?


坐在前往校園的公車裡頭陽光曬在我身上,是有有溫暖更有些曬。這不浪漫,我卻習慣成自然~


手機有臉書有微博有些總被我遺忘的遊戲,但陪著我加油打氣的朋友在哪裡?


恩恩,那種東西在我童年記憶裡還有保留!只是現在卻已不翼而飛!



還有,手機也有部落功能。只是這樣的抒發有些吃力。



哦哦哦,原來已經來到學校了唷~
手機Ipod依然播著我聽不懂卻愛的K-POP...


PO張近期的自己好讓自己不會忘記此時的自己啦~

2012年3月15日星期四

我不是你的權志龍。


有沒有一個人可以讓兩個人在一起時產生共鳴?

多麼有才華的傢伙,
一聊起他真的可以源源不絕的聊個有完沒完。


好有FU。
望著此圖
記憶回放那時聊著關於他的那個當下
你的靈魂之窗不自覺在發光呢~

淚不停我不信 你冷淡的表情
經過了 一些事情誓言都歸零
曾經很用心 只是如今不再有熱情

淚不停我不信 你說我還年輕
還可以 找到所謂更好的愛情
 你到底是怎麼 忍心
離開 如此 堅定
 
 
留下多么令人難堪的如今
握緊拳頭要自己學會淡定

現在我穿我 喜歡的衣服
一個人晚餐 點上蠟燭
快樂自己建築
我做到了 但是否真幸福?

那你呢?
嚮往著的如今是否達成了~
這世界太多的事與願違
但願在現實生活你可以找到屬於你的權志龍 。

發至內心的祝福。
你還是要幸福
:)
 
 
一個人生活 其實真的不錯
自我享受 我不缺少什麽
偶爾會寂寞 我無法辯駁
但愛情不該是孤單的避難所。
 

2012年3月12日星期一

遠方傳歌的問候。

原本以為就這樣渡過這沉靜的夜晚
臉書被魔力標記了一首歌曲
壓抑著的思緒再次全掛

我不懂我們多久沒聯絡多久沒有相擁
就那麼一首歌
讓他想起我

一首歌表達我想說的
 怎麼覺得他懂我

 問他是否為我而選了這首歌?
他說 不是拉
新歌 很 好听 有感觉
就想起你 的 唱腔
 
救命
我太感性
……
:'(
 
 
 

這風景 如此安靜
而畫面 像沒有 聲音
我停格的回憶 很鮮明
一個人的旅行 我心事很冷清
這玻璃 如此透明
而我的 微笑卻 有陰影
我人在咖啡廳 手機裡的簡訊
不再傳來你 的叮嚀

淚不停我不信 你冷淡的表情
經過了 一些事情誓言都歸零
淚不停我不信 你給過的愛情
曾經很用心 只是如今不再有熱情

淚不停我不信 你說我還年輕
還可以 找到所謂更好的愛情
淚不停我不信 你到底是怎麼 忍心
離開 如此 堅定

夜空中 劃過流星
我虔誠的祈禱 這命運
我真的放不下 這一段的感情
捂起了耳朵 不想聽你解釋 的原因

淚不停我不信 你冷淡的表情
經過了 一些事情誓言都歸零
淚不停我不信 你給過的愛情
曾經很用心 只是如今不再有熱情

淚不停我不信 你說我還年輕
還可以 找到所謂更好的愛情
淚不停我不信 你到底是怎麼 忍心
離開 如此 堅定

2012年3月11日星期日

再见,亲爱的单眼皮男孩❤

下午茶时间已经喝过了N遍了
只是这样情景下的下午茶还是第一次。

戴上墨镜坐在众人群里吃着我的水蜜桃蛋糕
我们聊着笑着的是昨天的那个自己。


 回想昨天真的值得纪念
那是我人生的经典

在商场里头茫然的逛着逛着
买着买着却并不怎么快乐

远处的瞭望
哭笑不得

很多勇于表现的人们让我看傻了眼
更让我无言的是那工作的你还必须迎合他们
 
 也许就是这样
导致私下的你更加极端了

看着看着
我还不时的紧张呢

那感觉真令人感到卑微。


无奈的耗到了晚上
那是我期待的时刻

 我记得那是白茫茫的房间
白衣天使如此的温柔和我聊着聊着
一切就这样开始了
闭上眼 心有够忐忑呢
我看不见  声音更显得敏感了
 仿佛自己犹如在拍摄冷血动物的MV呢
要我把眼打开 不懂是否有看见我的恐慌
呼吸时而匆促时而缓慢
战战兢兢地结束了。

嘿~
再见了,亲爱的自己~
P/s:我爱你 ❤


新的开始,我要更爱我自己
发自内心的
更加爱惜自己

吉米,要撑住这过渡期!!!

加油 :)


 

2012年3月10日星期六

背著你。

逼得太緊 喘不過氣 唯有逃亡
……

很無奈自己是個路痴未能一個人駕駛在陌生街頭。
這時候替我國文明感到難過 等了三小時的巴士依舊姍姍來遲。

 四處積水的現象讓我知道已經下了很久的長命雨
此季節是雨季嗎?

地球怎麼了?

不!
是人類怎麼了?


無畏的思緒還在 現在的我很清晰

只是又在背著你傷痛 
傷痛關於我的快樂

背著你沉默
你再也不會陪我看潮起潮落

 我的愛竟不翼而飛
 但回憶還夠我在漫長的夜讓我消費

眼淚變成灰
背著你我按停了時間


2012年3月8日星期四

蜜糖牛奶。

那圓圓的大眼凝視著我,我看見了自己也看見泛紅的小血絲。
你如此的勞累卻訴說這段時間的一切,我都用心記載....


我們沒說好的,卻不約而同的假裝灑脫
反正這就是生活嘛


在陌生的環境下卻有一股舒適感
那時就只有你和我
仿佛那家Lounge Bar只裝得下我們倆

呆了多久的時間?
我忘了


最喜歡靜靜地看著你呆頭呆腦的模樣了
雖然你很精明啦

說些鬥氣的話看你那神情然後無奈的對我說
"難道對我就不可以說些比較正面的話嗎?"
那感覺真的很過癮
其實這也算是我自私悄悄地享受那親昵
你不懂吧?



坐上依舊熟悉味道的車子里
沿路瞭望一切都是送我回家路上的景象
仿佛一切就像昨天
我們似乎從未改變




膽小貪心著奢望時間可以停在這一刻
即使是末日來臨在這時候
我們窩在一起
是一個難得感性的你。




我享受酒後的蜜糖牛奶和你談笑風生的模樣,
同時卻沒忘了你叫我不要再為你等待了……



種種不經意的話語的片刻,卻深深烙印在心上
腦海還一直自動回放
吉米,是不是該
不要見,不要賤。

宿醉。

已經連續三天都在充滿酒精的夜裡度過
現在的我還在宿醉當中


怎麼辦
太久沒有如此猖狂的狂歡
如今該怎樣讓自己感覺比較好受

陽光烈曬的當下
我還是感覺漂浮中

好多照片不懂要不要上傳
有點多 有點懶


更多更新
唯有在酒醒的以後







!!!

2012年3月6日星期二

Unbalance....

我說人啊,沒有什麽事可以比睡到自然醒還要幸福了不是嗎?
只要睡得飽睡得好,心情自然贊 :)


窩在自己熟悉的小房裡頭,這清晨感覺怎麼有點不對?


是我沉溺在昨天那飲酒狂歡的夜還是那人們
九十五巴仙酒精成份的烈酒還真的不敢恭維
酒碰唇后在那零點一秒即刻麻痹的感覺令我震撼也令我深刻。


行尸走肉的日子該告一段落啦
我不喜歡也偽裝得很累
這樣下去不是辦法
不懂的人總以為多姿多彩
懂的人打從心裡替我心疼


怎麼辦
我又想逃亡了

可以帶我離開這地方

無法形容的心酸


人生,還有很多事要辦……
怎麼就不能輕鬆些?
我很累?
(是睡不好的感覺嗎?)

不知道……


手機響起
顯示出即熟悉亦少出現在我手機螢幕上的名字
看了看
得知那消息后
感覺真的不是很好

我說啊~
人活著既然不能輕鬆一些,
那至少做人處事是否更該公平一些呢?!!!

共處一個屋簷下,怎麼關係可以如此棘刺雷人?
大家是否清楚當主辦這一切的時候的出發點在哪裡??
這是百花齊放還是百家爭鳴?



明知道是一場戲
還要忍痛演下去
……


無法改變這決定,唯有接受這一切。
已不是昔日那毛頭小子
所以唯有更成熟堅定

這一切很想放棄,但誰知道堅持下去會有什麽不一樣的結局~

再努力一點點,吉米!
處理那一切你已嘗試過了不是嗎?

尊重每一個上層的決定,我會仔細品味過程裡的每一個用心
勢必找出這安排給我的玄機!!!


這次要比上次好!!!
每一個挑戰我都會把上一道美麗的門關上
唯有歸零才會有更美好的效果






忍者勝眾人。
Unbalance be Balance 
:)




2012年3月4日星期日

信3。


親愛的雙子星大夏:

        寄沒有地址的信,這樣的遊戲已經來到了第三封。是你,我還是在給你寫信…只是沒想到無需郵寄去任何地方你也翻閱我給你寫的信,只是翻閱的你多了幾分疑惑和幾分不確定。


當你問我是不是給你寫信我沒第一時間回答,答案對你而言重要嗎?
我不是逃避些什麽只是在思考著,那次是難得看見尋根究底的你。

那個 “謝謝”
是你說你很珍惜我給你寫的信。

那個 “對不起”
到現在卻是個問號……

接受了你的謝謝卻無法理解那個對不起…
  
那對不起不僅讓我想起表哥對我說這番話:
也許一開始的親密只是你在我身上尋求對他的慰藉,捨弃是對我最終的決定。我無需奢求些什麽,只是你欠我那一句對不起。

          我回答了我不要,對我而言那是個多麼殘酷的事情!!!
如今這對不起是運用在這件事情上嗎?
  是又怎樣不是又怎樣?我不會再說我不要…
也許無形中我已經欣然接受了這事實……

   
  這是無形中發現自己的改變,我已接受你對我的種種的改變。就因接受了,所以我也不再抱怨我們以往的從前。雖然以前說的不是這種以後……
但最終我還是選擇接受。

可不可以不要爭吵,像個朋友般聊天多好?
可是問題卻是我…
連你都忍不住問我為何最近我和你的聊天方式動不動就發脾氣這樣……
那我什麽時候可以問你爲什麽最近你和我的聊天方式也演變成這模樣……
是我太過憤怒世俗了嗎?

   我不敢聽,聽著自己的心虛。
我不相信,我的心被你摸清。

看看我看著你的眼眸,你是否還記得我的模樣?
誠實的回答我你是否對我也有想念過…

     今天寫這封信,我沒顧慮太多。只是怎麼感覺這將會是給雙子星大夏的最後一封信?我不懂我們這種若有似無的情誼還可以糾纏多久?

心跳動著,我不是泰迪熊娃娃。
  心刺痛著,我還是有情感的人。

這段時間忍受了多少的玩笑,聽了多少羞辱的話。
我還是堅持我是愛你的。
是愛,不是那種主流的喜歡。

     今天就因勇敢的面對那是愛,所以決定把自己給隔絕。我們是不是不適合,太過相像型號總是被他人取笑。我們處於兩種截然不同的世界,雖然彼此相處絕對不會成為太大的負荷只是我不想被你朋友們再有機會將我消費了。

相信你對我絕對不會沒有任何情感,
你和我之間或許已不像一般朋友那樣,
但也稱不上愛情。
只是可不可以不要是同情?

你說你不知該怎樣,說真的現在的我也不知該怎樣……
有人說與其愛得卑微,不如選擇單身。
但人生本來很多事情就是徒然無功的啊!

時間會說話,我相信。
至少它告訴我變豁達了……
  
     是真的,我沒以前那麼執著沒以前那麼難過了……
或許我該相信他們總是對我說我值得擁有更好的。

我不難過,我不想那些愛我的人因我難過而難受。
  
       一封信終需結尾,但此刻的我詞窮……
只想說愛就對了,希望有一天你會因愛而勇敢,即使對象不要是我。因為我相信愛上了不會擁有任何推辭的理由~加油!終究有一天你會知道你該怎麼做。

這封信,我想用這首歌為信畫上句點。



因病勇敢離開的吉米
二零一二年三月四號


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