其實..

其實覺得這段期間過得很快，我指的是在我工作以後..
一天又一天的已過了一個十月
還以為十一月是個好的開始，殊不知怎麼都在天灰..?!

說也奇怪，努力了那麼久終究是為了什麼？

一個人，在這城市裡頭..

潛意識的危機感。

有想法又能怎樣 沒想法又能怎樣

只能寫部落格整晚?!

這舉動已經好像不怎麼行得通了，

對於以往種種的習慣我都試著擱淺。

沒有一個人可以傾聽，我找不到一個可以讓我信任訴說的人。

沒有一個可以抒發的地方，我未能透過文字自我表達。

沒有責怪埋怨也不是自怨自艾，我純粹要自己在痛苦中學會忍耐。

時間的流逝，身份的转换

形式通通改變。

寂寞就是

想分享 想逃亡 想回家

然而下一次回家，

我可不可以選擇不要再重回這地方。

曾經以為的夢想

如今被現實狠狠抹殺

曾經以為有了依賴

卻一次又一次的受伤

 

 

社会的杀伤力很强大，我总算体会

我是有点傻 却让我意识我必须学会更坚强勇敢

 

爱情的杀伤力从不微小，我一直都瞭

但那失望仿佛滔滔不绝的送上我心房

我该如何对应

 

很用力的谈笑

总算可以挨到散场

 

但对于感情里的俩

怎能放任这自欺欺人

 

 

 

我和友人说过那一百分的心态

他说他瞭 他说他有

然而总在不是时候的当下让我心酸

 

我学着不去和他人说得太多

对于这课题还算勉强过关

 

我学着对俩不去奢望太多

然而失望伤心后就演变成绝望

 

 

爱，还在

是依赖还是耍赖

 

 

为何辩论会里的自己都爱自欺

 

 

我想我不会狠你 所以逞强的爱下去

 

将重心点转移去其他

心也跟着转移去其他

 

没有出轨

是他要我学会割舍

 

 

他来者不拒的博爱泛滥

唯有来者不惧惧者不来

我想我不是那好汉

 

 

今天我可以說我還愛

但卻沒把握那一覺醒來後的剎那

 

 

天灰灰 會不會 讓你忘了我是誰

 

我的言行舉止反射的是你和我說的心灰

你懂的 還是一樣的

最後我能做的

能怪罪何人

?

 

 

別說了

再說事情終究未能解脫的

 

別說了

再說他的好勝終究會是我的錯

 

別說了

再說終究演變成不歡而散的下場

 

。

倆心。



那時候的我們天天在一起

太幸福到不需要質疑

只是太年輕快樂和傷心都像在演戲一碰就驚天動地

這個夏天我和你都在這一大片寧靜的海

直到現在我們還在對這個世界充滿期待

……

就那麼未滿二十四小時的一天

我的思維瞬間清晰

原來多看多聽多學這原理在愛情里也不例外

只是我把愛情看成太過理所當然

原本以為的模式出現錯誤

我們都以為沒什麽的得過且過的變成精神上的束縛

奪眶而出的淚水并埋怨不了什麽倒是學會反省

倆人之間有什麽是不行觸碰的點

其餘就該學習接受

忍耐與包容都抵不過一個接受

那是我昨夜以後才真實體會

忍耐久了會累   包容久了會崩潰

接受以後什麽都可以自然不去執著

至少在我個人的思維裡頭是這樣覺得

我試過學習接受

一部份一部份的我真的比較好過

只是還來不及接受那所有

這時間裡的疙瘩讓人瘋狂

嘴角無法上揚

但卻總是偽裝回答我很好

心跳著 也揪著

一個人在難過的時候真的呼吸也會痛

想逃亡  想停留

像個小孩子般的恐慌

……

我沒有家，你卻可以讓我忘了我在他鄉。

我把心給你，緊握在你的手心里

只是我們愛得太過自己 我們愛得太過用力

心碎了，弄傷了自己也傷了心

……

但是

我遇上的是這樣的一個他

壞了第一時間不是丟棄而是修補

事物如是，情感如是

倆之間如是

……

反復思考自己的想要

把所有執著卸下心房

他並沒觸碰我那未能觸碰的界限

只是那一切就是他

我的肥

那一次的磨合

我們說好走入彼此的生命參與彼此的生活

這一次的磨合

我學會要接受那真實的彼此和彼此的真實

其實

一個願打一個願挨

我們都承認這時候誰都不想離開誰

只是一夜過後的那最真實

他，還要不要?



想幸福的人。

愛來過

來得那麼美那麼濃

我怎麼沒把握?

我不懂這樣說這樣做是對是錯

但怎麼會更難過呢?

我想讓彼此更好過所以選擇這麼做

兩顆心歇下后繼續還是永不交集?

好複製的心情

好可怕的一個人

無可否認

我真的愛上你這個人

……

心裡的烏雲

眼角的祕密

來不及燃燒的感情

被流言給吹熄

轉身回到孤寂

生活的叢林

堅強的遊戲

在白天掏空了勇氣

在黑夜順不平

不懂錯在哪裡

我不過是一個很想幸福的人

為什麼遇不到會生根的緣分

學著戒掉悲觀 負我的都不恨

讓心靈完整 美麗動人

還是一個人

寂寞的當一個很想幸福的人

等待著一顆心接受我的坦誠

懂得愛甜蜜就有苦澀的成分

會和我爭論 愛卻不磨損

沒有不信任

我相信 當一個很想幸福的人

也必須是能夠讓人幸福的人

我不怕去付出 也肯承擔責任

溫暖的誠懇 溫柔的迷人

誰是那個人 能讓我沸騰

想幸福的人



忘了 | 比較愛。

兩個人在一起最重要是有共識和共鳴

若如果就連這最基本的都沒有了

那麼接下來該怎麼走下去?

愛是挺麻煩的

那麼說是很苦澀

但世上所有的人都沒則…

一個人的孤單

我曾經體會

兩個人的習慣

比較難磨合

原來不愛說 以為你懂的

每次說著說著 都是我在哭的

我檫幹眼淚慢慢習慣沉默

朋友聊著我總說一些別的

……

起初的苦澀我都接受

磨合期的難過我撐著

現在的拉扯我無言了

這樣說不是你的錯

是我還不夠成熟

所以讓彼此的關係如此緊繃

將心比心的

我已經自我放棄

已不奢望你會懂我

哪怕像個朋友般的心有靈犀

很多的爭執都很可笑

一些小事情疏忽習慣都讓我面臨崩潰

這樣下去怎麼辦

如何

如何

不去想 不去問 不去看

然後釋懷呢?

他的世界很大

但我沒有因此變遼闊

這圈子太多灰色地帶

太多的人都陷入其中

過去式終究是過去

我坦然接受

現在進行式的倆

我清楚明白自己身份

但未來可能

我無語置評的停頓在當下

你開始學會哄我

我還不確定自己停留多久

你並不懂我第一感受

事後的每個對不起都讓人會更難過

然後要我第一時間接受

我還沒看透

哪個時候才是到了我們的盡頭

沒兌現的承諾 傻瓜才當溫柔

我好難過

難過的時候 還假裝笑著點頭
你并不懂我

…

我忘了保持微笑

我想我不會愛卻陷入比較愛的尷尬

……

寫著寫著

電話想起了

聊著聊著

真的又是關心著我們倆

跌跌撞撞兜兜撞撞一樣的傷

電話那頭的萬阿比說這段愛情應該提早告一段落

也許是時候 也許不是時候

也許很多思維夾渣太多情感

也許有些事情真的需要在某個時機時的衝動

這時候

我必須馬上停止這篇部落

……



倆の歡。

 話說，

這照片的確有裝可愛的成份在……

因為對比一下的照片明顯有落差~

啦啦啦~

 上個週末很樂活

我倆去了雲頂走走

我喜歡那冷冷的天……

倆的披薩午餐

雖然蠻常聚在一起，但這一次實在難得 TT

每當決定外出透透氣時天宮總是不作美

雨天。戶外遊樂園暫停營業?!

所以上面的圖是一張無奈和一張發瘋的嘴臉

在這情況下唯有倆人的自得其樂

 不停的拍

此照要純粹要表達由下往上拍我的臉還是瘦的?!

哈哈哈哈哈哈

 真的還有有一個這樣的怪咖來陪伴

雖然有時候的他真的會有些讓人無法招架……

夜雖然漫長，但對今天的我而言顯得有點短~

一部電影的時間，你可以中途離場多久?

原來準備驚喜不簡單

第一次的籌備顯得有些不堪

然而驚喜本來就是充滿事與願違和狼狽?!

他是這樣對我說的~

我不明白爲什麽修好的筆電會在這時候總是當機

影片集來不及處理

我不明白為何同個包裝裡的氣球會大小不一

吹著的氣球一不經意就會爆掉

我不明白為何冰淇淋蛋糕奶的時間短得和店員和我說好的落差那麼大

打開瞬間我也“驚喜”了

很多的來不及招架

我現在都不在乎了

因為那一夜已落幕……

 一個人在空曠的酒店房裡頭準備的當下還真的會有些害怕

但時間的催迫讓我當下沒顧慮那麼多

只知道一直被氣球爆打自己嘴巴

準備那時的心跳和汗水

我終於體會

 雖然這張有點顯呆

但就是大愛

心形蛋糕選擇黃色，象徵他的顏色

融化的表面仿佛告知彼此的心依然熾熱

王冠型的手工生日卡片純粹想要自戀的想說我是王子

書本，全因我們都愛文字

透過書寫聆聽彼此的心聲?!

雖然真的有點難維持這習慣

 夜很長，是我們把它給縮短

不是單方面的問題而是兩個人的溝通。

 在一家情調不錯的餐館用餐原理上應該浪漫

事實上卻十分沖忙十分不爽

還算理智的，這一天什麽都不可預算

只能什麽都要禮讓

不管途程長短

兩個人在車的時光就在照相紀念

仿佛那天看見還可以感覺當下的愉悅

……

然而一切的一切

最終希望得到的回饋其實很簡單

不就是

一個微笑，一個謝謝和一個擁抱

……

一夜的狂歡，一夜的落單

請了一天的假就這樣結束

短短的行程身心竟可以如此疲憊

但算是滿足

有些反應，讓人顧慮讓人懷疑

一夜后留下的會是什麽...???

在這裡還要為已過去的說聲

祝你我生日快樂

:)

回歸部落 :)

筆電修好了

我終於可以安然回歸部落格的日子

才發現這段時間沒有筆電的日子真的與部落客們陌生了許多

很多東西更新的毫無預兆

我需要時間調整?!

這樣說是否會有點誇張……

思考~

我喜歡鍵盤與指頭觸碰后的嘀嗒聲

心裡會有種快感

我喜歡就這樣利用文字分享抒發

心裡頭會很坦蕩蕩

來不及寫完卻已經無法繼續

我想我很開心

所以一時毫無頭緒

終於

……

我回來了

:D