Instagram #jymmitan

 朋友都发现我的脸书很少更新了

部落格更加少得可怜

 

但这期间我都在哪儿活跃?

 

 

当然是

Instagram

 

 

哈哈

 

 

人云亦云也好

跟风也罢

但本人真的是中毒了

 

如果没错的话

在昨天?
Instagram更新版本

从游览照片到现在可以自拍影片啦~!!!!

 

所以今天本人就来试试看

毕竟照片可以修

但影片呢?

 

嗯，只能说
影片更接近现实化?!

 

它很贴心的是当你手按着录音键的时候就表示拍摄进行中

所以当你放了手不代表结束影片

当你再次按下拍摄键的时候会继续上一段的画面

犹如设定好的自我剪接功能?!

 

看了很有IG友们都纷纷抢鲜的拍了短片啦

有的很生活化

有的真的令我怀疑也未免剪接得太专业了吧?!

哈哈哈

由于我是拍得很生活化那一挂难免心里会羡慕

更让人气的是他们皮肤好好哦

在我的自拍短片里头你会发现我照片修很大?!

但……

Who care?!

 

脸上的痘痘好真实

泣*

 

这是我今早自拍短片里头的截图

但你看到的格式是已经在手机里头的版本

所以这是另一个让我觉得贴心的地方啦

 

拍摄好的短片上传后会自动存在手机里头当备份

最最最让我惊讶的是速度很快!!!!

之前还会好奇上传影片会不会很花时间~
但一试后真的很满意~

 

 

但唯一让我觉得遗憾的莫过于拍摄时的声音上传后声音小得可怜!!!!

一开始几乎不懂有声音这回事~！

哈哈~

 

 

还有不能像上传照片般选择手机本身原有的影片

都是要现拍现上传

 

如果你也是IG粉

不懂你会不会和我一样希望它功能再次更新时有所改进?!

 

哈哈~

 

重点！！！！

如果你是IG粉那么快来关注我~

 

哈哈哈

 

 

 

 



- 19 / 醒了?

 

自从上次从康熙来了听到戴爱玲的这首歌后就觉得蛮不错喜欢

于是发现YOUTUBE也上载了

很不自觉的就重复播放

 

 

有没有试过一首歌说不出一个原因的就会这样?

虽然觉得歌词并不完全符合自己心情

囧

 

 

 

突然疑惑

 

 

这期间

我需找什么

 

 

还是说我在畏怯什么???

 

 

从未给过得承诺仿佛兑现了永远没有永远?!

 

习惯性后的理所当然

爱情对你还有什么可以是优先权?

 

 

 

是谁亲手把谁往悬崖边缘推?!

 

 

 

 

二零一二年十二月三十一日  上午九点十分

谁蹲在商场楼梯间的某个角落泪流对着电话里头祈求

 

 

二零一三年一月十二日  凌晨夜店时间

第一次的旅游在斗气中度过，谁牵着我的手和他人说我们只是室友？

 

 

二零一三年三月四日  晚上十一点后

同居生活的梦魇，谁让谁看清那黑暗面

两败俱伤的情切，造成他人生命受威胁

 

 

二零一三年四月二十七日  下午一点左右

同站一角落也显得尴尬的时候说的也总落寞

那事实的字字句句犹如锐利的刀子毫不留情

 

二零一三年六月八日  清晨五点半

彻夜难眠的分分秒秒我不懂如何挨过那煎熬

从不算计的付出换来信任的皱褶

来不及的埋怨却在理直气壮的恼羞成怒后呈现种种不耐烦嘴脸

 

 

二零一三年六月十五  傍晚六点

一天的宁静沉淀了前一夜种种的不顺心

但一瞬间突然觉得手机无法使用的情况是否就可避免这争吵

 

 

你信不信，我没有翻阅日历

我没有特意去牢记

但不经意写了个序

脑子突然自动播放我不以为意的过去

 

 

酒后的勇敢让人有些畏惧

突然让你面对现实面的一切一切

仿佛清醒时的自欺欺人在那片刻也无法奏效

 

 

我没有想哭

但醉后使泪腺特别汹涌

 

 

我没有想放手

但终究找不到更好的解脱方法

 

 

有人说我傻

这样的解决方法犹如自杀

是我亲手断送这一年多来的努力

 

 

其实我也很想继续傻下去

天真的以为总会时过境迁

 

问题还在

难过只会在不自觉的刺痛

互相折磨

 

 

 

我舍不得

可是时间回不去了

 

 

这几天的平静

我看在心里

只是疼也在心里

 

 

一年前她说她会改

一年后她说她会改

 

一次又一次的分手突然有感受，越是苛刻要求越是伤痛。

 

 

才发现，

那是她……

 

 

最原始也是最真实

由内心深处

血液里

骨子里有的那个她

 

 

我何苦伤人？

 

这情节重复了无数遍

才发现是你的心太野

 

所有时间都是先给了你优先权

不知觉爱到不敢冒险

 

成了你的傀儡

一年两年才发现我有多狼狈

 

爱到妥协

到头来还是无解

绑着你不让你飞

历史不断重演我好累

 

?

 

 

这几天

那转变

我看见

，

 

我胆怯

。

 

 

 

这次真的改变还是给予暂时性的慰藉???

 

 

太多次的把我往悬崖里推后再帮我包扎的情节

我好怕

 

 

真的好怕好怕好怕

所以当了刺猬

。

 

 

 

爱了

哭了

痛了

累了

怕了

还有什么可以继续的……

 

 

 

当然有很多的美好在回忆播放着

只是美好的事情可以无需理由的滋长

但互相拉扯的源头一天不解也终究无解

 

 

 

说不定你刚知道你需要什么

说不定你只是留念过去那个我

你会舍不得过去的美好却不会像从前那么爱我

 

太自由的人只是更换感情寄托

怕束缚的人终究更怕寂寞?

 

 

 

她总说她不小了

没多少时间可以浪费了

我真的奋不顾身的爱下去了

 

 

大家都说我还小还年轻

相等于我还有很多时间?!

 

其实呢……

 

我把我最青春年华的光阴给了你

安分守己的成为有伴侣的人

 

 

过去的我终究不后悔

但接下来的以后呢?

 

 

现实抹杀一位二十一岁对爱的憧憬

爱于时间让一位二十一岁的男孩瞬间长大

好坏与否

自我消化

 

 

少年维特的烦恼

其实很简单

 

 

 

 

我爱你，真的。

 

 

严格来说她是一百分的人，那我呢?

我几分?

 

 

 

 

我要的或许不用及格，

但绝对要有满满的爱……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

呃，今天又是十九号了耶……

 

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相信我，我很努力了……
努力的让彼此走到最后

热情结束以后，冷静过了以后
时间怂恿两个相爱的人放手


今天，再难过，
我知道我做不到也没办法的必须放手了


这一次决定放手
是因为我不忍心再互相折磨


只要还有一口气就不要轻易放弃
只要还有爱就不要轻易分开

我秉持这信念
原来还是不够的
互相努力以后还是找不到一个平衡点
还能怪谁



能做的唯有还你自由……

- 餐。

 

也許真的太久沒有在這裡和大家分享生活

一時之間怎麼會有些變扭???

 

當我想寫起這一篇的時候在想是否必然?

我想忘了部落格最初的原則

這裡本來就分享生活化

和記載那回憶吧~

 

我是那麼覺得~

 

 在这小镇生活一段时间已经习惯居家生活

真的很少会外出晚餐

 

毕竟这里一晚上六点后街上静得可怕

注：秋冬的关系澳大利亚530PM已经像是马来西亚10PM的天黑

 

在马来西亚习惯性的被服务

来到这里很多连锁餐厅都犹如快餐店般的自助式服务

两位女生，一位男孩

这分量似乎有点大

 



这是我的个人分量

节制的进食2星期后瘦了四公斤

节制的吃其实是在减肥?!LOL

 

才发现，当我吃了四分之一的分量

我已经感觉的饱了

这时候我在四口

胃口变小后是件好事..?

 

友人说我瘦了，亲人也觉得我瘦了

我也觉得我身体真的瘦了

可是为什么还是大饼脸

!!!!

 

其实这段时间来

我要的不是瘦身而是瘦脸

可是偏偏就是事与愿违

环保意识很强的国家

外带走的也只有“纸袋”提供

 

对了

平时在马来西亚点餐都没去特别注意

但这里的餐谱好可爱

<3 p="">

 

 

 

太久没部落了

怎么照片都压缩成如此的小

之前自行跳动照片大小的按键跑去了哪?!

 

捉狂*

- 谢谢，歇歇。

                

其实我知道事情的严重性不大

善意的谎言并不那么可怕?

 

只是一而再伤人要我何能不怕?

 

很久很久以前他说他会改

不爱得那么自大

 

一年后的今天他说需要时间

这一年来怎么了???

 

 

她知道我会难过我会害怕

为什么明知还要故犯?!

 

我不是没给机会

只是一而再的隐瞒后的坦诚何不一早的干脆利落

 

 

信任的背叛

恼羞成怒得理直气壮

 

 

 

其实你常说的我何尝不是?

我也不是你想象的坚强

 

 

再耐心也会累

再爱的心也会碎

 

 

爱情就像橡皮筋

要有韧性

 

一方拉紧，一方要学会放松

那么这段感情就不会那么轻易的断送

 

也许是我太过骄纵

一而再的强求

 

很多事情我都学着将就

不去计较那么多也许对我们彼此都会比较好过

 

我不想说这段时间算是得过且过

而是坚信是互相信任而挨过距离的一点一天的折磨

 

 

张小娴说过被爱宠坏的坏是一种最幸福的坏

我笑着，爱情开始我像王子般被捧在手心里

我感叹着，爱情的下半场仿佛成了傀儡

 

 

无底线的底线成了你骄纵的本钱

我没有埋怨

只是有点累

嗯。

我想我们这一次真的彻底败给自己了

 

到頭來還是無解

綁著你不讓你飛

歷史不斷重演

　我们都好累

 

 

谁，带我离开孤独的丝路；

追逐你的脚步?

 

 

不，一开始的起跑线本来就不成正比

而你也没打算为谁停留

这是我们应该勇于面对的一个课题

 

无论爱得多么卑微

都该给予彼此一份尊重

 

真正爱你的人不会忍心让你如此心疼

 

 

你说你会学着给我尊重的同时

你学会在彼此身上设下谎言的起点

 

我不愿承认的伤口

是你一而再的给我希望

 

是你要我对这世界对人学会一份信任

可是今天是谁亲手把这信任瞬间摧毁

 

 

等了六个小时的清晨

除了一句对不起和种种不耐烦的嘴脸

我得不到任何安慰

 

 

期待突然醒来有你温暖依赖，

只是爱与不爱在徘徊摇摆。

 

 

我想你明白这并不是爱

我想你忘了什么是爱

我想你忘了怎么去爱

 

 

 

 

也许你还是会一直觉得我如此介意的是你和谁外出

其实我在意的是何不一早的坦诚

即使曾同床异梦

但这一切并不是白白的过

你那嘴脸，那语气，那眼神，

谁也骗不了谁。

 

我是否应该感到安慰，

一直以来你觉得我不懂你

你希望你无需多说什么只要你一个眼神一个动作我就懂

其实想说一直我都懂

只是不懂该怎么做，好比我的突然撒娇让你束手无策

 

这一次还是和之前的对象一样

让我察觉的一切也和之前一模一样

但唯一不一样的是之前你选择的坦诚

如今这段时间换来的反而是谎言。

 

 

也许你知道的

再不如愿我也会依旧尊重

然而这次是谁让谁伤的最深……

 

 

 可不可以躲起来
不要面对任何嘴脸
我知道不可能

但我真的很累
破碎的心必须挂着笑脸面对人前
最难受的是莫过于在房里的崩溃
出来还要若无其事的面对自己的亲人
然而大家心自肚明后剩下的只是各自的尴尬
……


其实这段时间要的真的不多
只求夜夜好眠
如果分开是中解脱
那这交换是否可以兑现?




 

 

把大象放進冰箱有幾個步驟
把河馬放進冰箱有幾個步驟
把回憶放進冰箱會不會寂寞
把愛情放進冰箱也已經到了時候

讓眼淚一次流夠要幾個枕頭
讓明天不再難過要多少紙鶴
讓熱情變成冷漠算不算罪過
讓愛情退冰多久 才可以化為烏有

從今以後再沒有人那樣逗我
從今以後就要分手
從今以後冰箱不必再放啤酒
從今以後別在門口等我

讓眼淚一次流夠要幾個枕頭
讓明天不再難過要多少紙鶴
讓熱情變成冷漠算不算罪過
讓愛情退冰多久才可以化為烏有

從今以後再不需要別人哄我
從今以後就算分手
從今以後日記再也不用上鎖
從今以後甚至不是朋友

蘋果給你檸檬給我
可樂給你咖啡給我
自由給你真心給我
你的給你我的你不能帶走

從今以後再沒有人那樣逗我
從今以後就要分手
從今以後冰箱不必再放啤酒
從今以後別在門口等我
從今以後別在門口等我