自从上次从康熙来了听到戴爱玲的这首歌后就觉得蛮不错喜欢
于是发现YOUTUBE也上载了
很不自觉的就重复播放
有没有试过一首歌说不出一个原因的就会这样?
虽然觉得歌词并不完全符合自己心情
囧
突然疑惑
这期间
我需找什么
还是说我在畏怯什么???
从未给过得承诺仿佛兑现了永远没有永远?!
习惯性后的理所当然
爱情对你还有什么可以是优先权?
是谁亲手把谁往悬崖边缘推?!
二零一二年十二月三十一日 上午九点十分
谁蹲在商场楼梯间的某个角落泪流对着电话里头祈求
二零一三年一月十二日 凌晨夜店时间
第一次的旅游在斗气中度过，谁牵着我的手和他人说我们只是室友？
二零一三年三月四日 晚上十一点后
同居生活的梦魇，谁让谁看清那黑暗面
两败俱伤的情切，造成他人生命受威胁
二零一三年四月二十七日 下午一点左右
同站一角落也显得尴尬的时候说的也总落寞
那事实的字字句句犹如锐利的刀子毫不留情
二零一三年六月八日 清晨五点半
彻夜难眠的分分秒秒我不懂如何挨过那煎熬
从不算计的付出换来信任的皱褶
来不及的埋怨却在理直气壮的恼羞成怒后呈现种种不耐烦嘴脸
二零一三年六月十五 傍晚六点
一天的宁静沉淀了前一夜种种的不顺心
但一瞬间突然觉得手机无法使用的情况是否就可避免这争吵
你信不信，我没有翻阅日历
我没有特意去牢记
但不经意写了个序
脑子突然自动播放我不以为意的过去
酒后的勇敢让人有些畏惧
突然让你面对现实面的一切一切
仿佛清醒时的自欺欺人在那片刻也无法奏效
我没有想哭
但醉后使泪腺特别汹涌
我没有想放手
但终究找不到更好的解脱方法
有人说我傻
这样的解决方法犹如自杀
是我亲手断送这一年多来的努力
其实我也很想继续傻下去
天真的以为总会时过境迁
问题还在
难过只会在不自觉的刺痛
互相折磨
我舍不得
可是时间回不去了
这几天的平静
我看在心里
只是疼也在心里
一年前她说她会改
一年后她说她会改
一次又一次的分手突然有感受，越是苛刻要求越是伤痛。
才发现，
那是她……
最原始也是最真实
由内心深处
血液里
骨子里有的那个她
我何苦伤人？
这情节重复了无数遍
才发现是你的心太野
所有时间都是先给了你优先权
不知觉爱到不敢冒险
成了你的傀儡
一年两年才发现我有多狼狈
爱到妥协
到头来还是无解
绑着你不让你飞
历史不断重演我好累
?
这几天
那转变
我看见
，
我胆怯
。
这次真的改变还是给予暂时性的慰藉???
太多次的把我往悬崖里推后再帮我包扎的情节
我好怕
真的好怕好怕好怕
所以当了刺猬
。
爱了
哭了
痛了
累了
怕了
还有什么可以继续的……
当然有很多的美好在回忆播放着
只是美好的事情可以无需理由的滋长
但互相拉扯的源头一天不解也终究无解
说不定你刚知道你需要什么
说不定你只是留念过去那个我
你会舍不得过去的美好却不会像从前那么爱我
太自由的人只是更换感情寄托
怕束缚的人终究更怕寂寞?
她总说她不小了
没多少时间可以浪费了
我真的奋不顾身的爱下去了
大家都说我还小还年轻
相等于我还有很多时间?!
其实呢……
我把我最青春年华的光阴给了你
安分守己的成为有伴侣的人
过去的我终究不后悔
但接下来的以后呢?
现实抹杀一位二十一岁对爱的憧憬
爱于时间让一位二十一岁的男孩瞬间长大
好坏与否
自我消化
少年维特的烦恼
其实很简单
我爱你，真的。
严格来说她是一百分的人，那我呢?
我几分?
我要的或许不用及格，
但绝对要有满满的爱……
呃，今天又是十九号了耶……
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