親愛的雙子星大夏：
寄沒有地址的信，這樣的遊戲已經來到了第三封。是你，我還是在給你寫信…只是沒想到無需郵寄去任何地方你也翻閱我給你寫的信，只是翻閱的你多了幾分疑惑和幾分不確定。
當你問我是不是給你寫信我沒第一時間回答，答案對你而言重要嗎?
我不是逃避些什麽只是在思考著，那次是難得看見尋根究底的你。
那個 “謝謝”
是你說你很珍惜我給你寫的信。
那個 “對不起”
到現在卻是個問號……
接受了你的謝謝卻無法理解那個對不起…
那對不起不僅讓我想起表哥對我說這番話：
也許一開始的親密只是你在我身上尋求對他的慰藉，捨弃是對我最終的決定。我無需奢求些什麽，只是你欠我那一句對不起。
我回答了我不要，對我而言那是個多麼殘酷的事情!!!
如今這對不起是運用在這件事情上嗎?
是又怎樣不是又怎樣?我不會再說我不要…
也許無形中我已經欣然接受了這事實……
這是無形中發現自己的改變，我已接受你對我的種種的改變。就因接受了，所以我也不再抱怨我們以往的從前。雖然以前說的不是這種以後……
但最終我還是選擇接受。
可不可以不要爭吵，像個朋友般聊天多好?
可是問題卻是我…
連你都忍不住問我為何最近我和你的聊天方式動不動就發脾氣這樣……
那我什麽時候可以問你爲什麽最近你和我的聊天方式也演變成這模樣……
是我太過憤怒世俗了嗎?
我不敢聽，聽著自己的心虛。
我不相信，我的心被你摸清。
看看我看著你的眼眸，你是否還記得我的模樣?
誠實的回答我你是否對我也有想念過…
今天寫這封信，我沒顧慮太多。只是怎麼感覺這將會是給雙子星大夏的最後一封信？我不懂我們這種若有似無的情誼還可以糾纏多久?
心跳動著，我不是泰迪熊娃娃。
心刺痛著，我還是有情感的人。
這段時間忍受了多少的玩笑，聽了多少羞辱的話。
我還是堅持我是愛你的。
是愛，不是那種主流的喜歡。
今天就因勇敢的面對那是愛，所以決定把自己給隔絕。我們是不是不適合，太過相像型號總是被他人取笑。我們處於兩種截然不同的世界，雖然彼此相處絕對不會成為太大的負荷只是我不想被你朋友們再有機會將我消費了。
相信你對我絕對不會沒有任何情感，
你和我之間或許已不像一般朋友那樣，
但也稱不上愛情。
只是可不可以不要是同情?
你說你不知該怎樣，說真的現在的我也不知該怎樣……
有人說與其愛得卑微，不如選擇單身。
但人生本來很多事情就是徒然無功的啊！
時間會說話，我相信。
至少它告訴我變豁達了……
是真的，我沒以前那麼執著沒以前那麼難過了……
或許我該相信他們總是對我說我值得擁有更好的。
我不難過，我不想那些愛我的人因我難過而難受。
一封信終需結尾，但此刻的我詞窮……
只想說愛就對了，希望有一天你會因愛而勇敢，即使對象不要是我。因為我相信愛上了不會擁有任何推辭的理由~加油!終究有一天你會知道你該怎麼做。
這封信，我想用這首歌為信畫上句點。
因病勇敢離開的吉米
二零一二年三月四號
