逃避沒有不好

二零一一，你好

第一篇我就選擇了這標題

感覺有些墮落對吧

但事實上我沒有

我很積極面對任何一切

就是太過認真執著所以往往受了些傷

所以在這當下我學會逃避沒有什麽不好

:P

不開心的我能在選擇逃避的情況下我選擇逃避掉

面對責任問題的關鍵性就決定辦不到

值得一提的是在一月一號一一年的那一天

我很開心

和家人走走逛逛

雖然什麽都沒買

和朋友一起泡夜店

雖然這快樂要用錢

也許我就是笨得可以

只要和我所愛的人聚在一起我就滿足

雖然沒有情人，雖然是單身

我也很幸福啊

我有一個愛我的爸爸，雖然我成長過程沒有他

我有一個愛我的媽媽，雖然她總是在我面前偽裝堅強

我有一個愛我的姐姐，雖然我們兩個都很敗家但都很愛這個家

我有一個愛我的哥哥，雖然他常讓我們很心疼但卻只能用寬容的愛來包容

我有一個很愛我的家，雖然他是你們那所謂的單親之家

雖然有些人很愛勾心鬥角，但是就是影響不了在我心中堅信的那種美好

因為我體驗過友情最真的那一面

雖然短短一瞬間，卻已足夠讓我用一輩子去惦記它

我的朋友們都很可愛

有些嘴巴很壞，一直損我和我鬥嘴

但心裡頭卻對我關懷滿滿

有些朋友在遙遠一方

即使多久沒有見面依然感情不淡

有些各為各的生活在忙，但是還是會不小心的想起了他

不自禁的想要去關心與問候對方

有些不愛表達心裡面話

卻比任何人還要心疼我的難過

這些我都懂，他們可愛的讓我欣慰也心疼

爲什麽我們總是這樣

明明關懷滿滿卻表達得如此不自然

呆在家悶得快瘋掉我也不反抗，我珍惜我當下賴在家與家人在一起的感覺

外出很累很花錢也願意的不去計較，我享受與朋友們聚在一起的那時光

同樣的也很矛盾

總覺得時間不夠用

很多想見的朋友都還沒見

要約人出的時候卻不懂要約誰

人說因不知未來感到茫然很傻

那麼因知道未來感到茫然的人是不是更可笑

我一直說服自己不要難過不要害怕

不要因分開而感到傷心落淚

甚至笑著安慰家人和朋友們說沒關係，一切很快過去

但我清楚明白自己心裡比誰還要不願意

很多話不可以說，很多事還沒有做

這些年來我都還沒有真正的朋友們一起倒數過

這些年來我還沒有一家人好好的坐下來吃一頓飯

這些年來的時間除了上課我的假期都給了工作

這些年來沒有的，我相信在短時間內也不會有了……

我一直說自己長大了

所以也是時候扛下這頭家

答應媽媽的我沒有後悔

因為我相信他比任何人都不捨

只是這個年紀該負荷的是否過重了

我一直在調試著……

這段時間學會最多的就是學會沒關係

沒關係多了

人當下也會豁達多了

我想要快樂沒有淚水的餞行

我想要真心不害羞的大擁抱

我想要對所有我愛的人說出那句……

我愛你

鍵盤們都濕透了，善良的淚水再次幫它們洗禮了

心裡舒服多了，那是偉大部落格讓我抒發了

視線也模糊了，它告訴我該停止了

我沒有逃避生活給我的一切

我只是一直在逃避心靈那脆弱的自己……

不哭了

我告訴自己要堅強的

不哭了

因為我是幸福的

不哭了

這樣就看得見彩虹和太陽

:)