异地汤圆

左三年，又三年
我们都在随着时间在改变

不知觉又来到了年底
年龄越大总觉得时间过得越快
也渐渐懂得“光阴似剑”为何解

今天是冬至
还是和去年一样
不在家人身边
我也不觉得可惜，因为我们都长大了
在外头工作打拼要试着学习没办法与家人过节
我很庆幸自己可以也相信家人也会感到幸会吧？
因为我不是温室里的小花
赫赫

今年冬至和去年不一样的是
这里的气候比较冷了
也没有那么热闹了
朋友们也不在同一代了
我今天上晚班了

但是一样的是
我还是会吃汤圆的
因为家人们都会一直交待和提醒我要吃汤圆啊

在长辈们的观点里汤圆汤圆。团团圆圆
但是直到我们七-八年级生这里汤圆却只是成为代表一个节日的代表
然而还是要给家人感到一点欣慰
所以还是要吃些些哦

去年的汤圆。汤里有姜的
吓得我半死
豆沙。红豆。花生。芝麻。绿豆
各式的汤圆都有

今年我看到的却是~~~
家乡的感觉~~~
因为长得和家里吃的一样
希望汤水是甜的

由于还没吃的关系
所以还蛮期待的

身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲


卖汤圆。卖汤圆
美味的汤圆，你吃了吗？

白白的

“圣诞快乐”
现在大家手机里肯定已经开始陆陆续续收到圣诞祝福信息了吧？
然而大家也开始准备当天的节目了吧~
恭喜有时间倒数庆祝的朋友们哦

我的圣诞夜也会很精彩哦
上司们也替我安排好了
所以我也不用烦

24-12-2009 星期4
工作时间是 23.00 - 07.00
倒数的力气也省起来咯

25-12-2009 星期5
工作时间是 20。00 - 04.00
浪漫的夜晚。甜蜜的约会。烛光晚餐 全都泡汤

26-12-2009 星期6
？？？

平安夜。圣诞节
每个人都希望有人陪伴渡过吗？
人真的不堪寂寞吗？

然而在这温馨的季节里
心灵真地会变得特别脆弱

到处都在播放着圣诞歌曲
听着那旋律心里中有股澎湃
总有股少女情怀幻想浪漫

虽然幻想和现实不一样
但是我并不感觉孤单

虽然心中难免有点遗憾
但是想必你一定也和我一样

虽然我来不及倒数我的圣诞
但是我已经收到我的礼物

如果还有得选
我还是会选择想象
因为想象永远最美

爱我的人，带着我爱的礼物
在那清晨的时光
站在我门前等待着我下班
……
啊~~~~
好喜欢的感觉~
嘿嘿~
不过这一切都是在我梦里面哦~
>^<|||
因为……
我不是你想象，总是扮演坚强


…………*./ | \ .*

………....*♫*.

………, • '*♥* ' • ,

……. '*• ♫♫♫•*'

…...' *, • '♫ ' • ,* '

.....' *, • '♫ ' • ,* '
…..' * • ♫*♥*♫• * '

' * ' • Christmas . • ' * ' '

…*' •♫♫*♥*♫♫ • ' * '

…………… x♥x

………………♥""♥

预祝大家有个愉快美好的平安夜，圣诞节哦
当然也不要再问我怎么度过了哦~
嘿嘿
~♥Merry♥Christmas♥~


白白的季节。淡淡的忧伤

睡美人

清晨的空气特别清醒。我呼吸着孤独的气息
轻轻微风突然的憩息。我仿佛冷得快要窒息

得知的消息
不是玩笑
并非谎言

然而我瞬间流泪

2009.12.11 1.30AM
外婆正式死亡

狰狞了一夜
我睡醒了却还累着
洗澡的当儿无法专注着
选择回家
赶回替婆上柱香

药性作用
我无法掌握身体的脉搏
一刻的时间我入眠没守夜
良心还是羞耻心作祟
我感到很惭愧

接着的夜
我等待着白天

守夜其实也没有那么狼狈
因为心已伤痕累累
没了知觉

跪着的膝盖变得好粉红
也渐渐变得好疼痛
却感到还不够
因为已来不及为婆婆多做些什么

眼看着棺木渐渐推入火化
眼泪也不断滑落
经文声和哭泣声也已分不清楚

生前的你很爱漂亮
如今的你依然很美丽
婆，别担心
一切都很美
我们也都很好

你走了。我赶回来了
陪你的只能到这
捡骨仪式我缺席了
但是我心一直陪伴着……

紧闭双眼那一刻，是你知道我们大家都能够赶回来了
当我得知后，心里那么激动如今还一直蔓延着

假期中的假期
却是如此般的进行式
我有点傻眼


树欲静而风不止，子欲养而亲不在

南摩阿弥陀佛
……

这里

首先
各位部落客们不要被我这照片吓坏
我可是鼓起很大勇气才把这张照片上传上来的说
因为在msn里被人家叫去练身材吧

当然一直以来我都不是show身材的料
只是想说
我就是这样
我行我素
开心就好

当然现在的心情有被受影响啦~

算鸟
…
反正今天心情也是差差的

真的是一波未平一波又起啊
真得很想叫妈妈帮我去求个平安符给我
12月1号开始一切都感觉很不顺遂咯
1号开始被顾客的香烟烫到手，如今留下那丑陋的疤痕那就算了
然后陆陆续续的遇到一些对我很不好的上司到现在还是kns
我的病虽然有一段时间了但是好转的现象才那么一丁点
真的不想再用那严重的鼻音说话
就连自己都觉得好恶心哦


人家呼吸我呼吸
不懂是怎样，我在这里缺氧的情况超严重
次数也越来越频繁

今天
……
是我上来这里第一次流泪的一天
虽然好几次我都想哭泣
但是我都忍住了泪水
因为我知道出来打工受气，委屈和瓶颈是在所难免的
思念更不是一两天的事情了
我知道自己的肠胃一直以开都不是很好
所以我都会尽量不让自己饿肚子
因为我很容易感觉胃痛更因此而发脾气
不懂为什么
吃完早餐后突然一阵胃痛
那痛让我感觉很难受哦
忍住了以为就会挨过了
但是时间只是让我的问题变得更严重
一开始真的痛得流下了眼泪
当泪流下脸颊的瞬间更让自己大哭了起来
真的很痛
当我哭的时候已不再是因为痛
我只怪自己太不争气
……

真的好想回家
但是好慵懒哦
和姐姐聊完电话心情总有好些
姐姐一直叫我去看他上次看中的包包我一直没时间啊
但是昨晚我却无意间看中自己喜欢的包包
哈哈
没法阿~
包包是我的致命伤
……
理智总算被时间找回来了
还是打消了这个念头
因为我和自己说过今年不可以再买包包了
我忍！！！
>.
朋友，请你们不要在不了解一个人的情况下去定论一个人
这对我会很伤
在这里是我最直接表达的地方
却遭人觉得有心机的感觉
不懂什么时候开始
写部落格是我的生活一个习惯
太长一段时间没写我会很辛苦
当然很多人都会说自己很忙没时间写
再不然就是很懒惰不像我那么勤劳
但是这都是你们的问题
我一直都不会评论什么
因为我知道每个人的习性不一样

如果我的行为让你觉得不喜欢的话你们可以不要来看
选择权在你手里

这里是我的空间
我可以很愚昧
也请你保留我一点特权
…………


对不起
我只想找个宣泄
……


哭过就好了。伤都会好的

看不见

一种无奈的感觉总是说不出口

也是无形的伤痛

小小的刺刺的

就让他继续蔓延着

今天的天空很朦胧

气温也一直持续冷冻

心情也开始低落

不懂为什么

我觉得现在自己一个人的感觉也很不错

但是却总有种闷闷的感觉在胸口

也许期待了所以失望了

说好的却食言了

在这无分日夜的环境里

总觉得时间过得特别无形

明明记得上星期的今天没想到却已经隔了那么多天了

也因为上班下班上班下班的

我也忘了今天是星期几

你会如何看待你所认识的我

而真正的感受是否有人会懂

文字书写解决我心灵上的寂寞

耳机播放的音乐震撼着我的孤独

躺在床上傻想也成了我的一种习惯

我笑着那是因为我撑着

我闹着因为我还在乎着

我哭了

你别惊讶

那只是纯粹的因为我累了

我已渐渐习惯生活如此平淡

没有问题也无须去烦

总是把自己时间填满

那是为了避开心灵上的空虚感

一个人的晚餐

也没了什么新鲜感

……

夜深了我怎么办。寂寞了谁在身旁

心情变得好复杂

………

庆幸我有的你^^

好不好都只是在与一线之间

而是在于我们自己如何去判断

不知觉就酱我上来云顶做工已经一段时间了

虽然只是短短的一段时间

但是很快的我一切都适应了

在这里真的是什么都要靠自己

但是如果只是纯粹的单单靠自己

那就真的要自己吃自己了

因为很多东西都要自己亲力亲为

但这全都要靠关系的

如果就安分守己的话

那你准备等死

所以

讲到这里我真地感到万分的感动+感激

谢谢一切帮过我的朋友

以及神明的保佑^^

这是我的房间

很庆幸我有自己的小空间以及一位好室友

有牛牛让我不感觉陌生寂寞

我的员工证

超……无言的说

由于不知道第一天就要拍的关系

所以就素颜上去报道

后悔ing...

开工前的前一天

超爱这感觉的

赫赫

这是我们员工的休闲好去处

免费的电影看呢~

wakaka..

当然我没有什么去看啦

因为我都当夜班>.<

BAR台

啤酒好便宜哦~

真的有股冲动想买打来喝

然后大声地唱：“你把我灌醉~~”

嘿嘿

“SKYWAY”
15分钟
以为可以当做消遣就去坐咯
因为免费的所以当作玩玩
结果在里面更闷啊
炸到

有电脑的都会聚集在这里上网吧
好羡慕

其实在这里打工真的还不错咯
买东西有折扣
有图书馆
有免费的GYM做
等等
…

就酱的生活
我已经看了3本书><
一只说要去做GYM的
减肥^^
可是都累倒了
所以到现在还没有做到
哈哈

大头说上来做工会瘦
骗人的
每天都吃吃吃
赌场里的食堂超爱的
每天去都有好吃的事物
又大份^^
而且我有昨晚上
都宵夜了
救命
我真的有很努力减肥
拜托~

人家说上来皮肤会变好
多假多假
日夜颠倒的我黑眼圈还加深不少
豆豆不要加就很偷笑了
还奢望皮肤会变好噢
发梦

但是如果要我在这里过我的暑假
打份暑假工是个不错的选择
但是长期的就谢谢再会^^


哈哈
我还是很想念我原本的生活方式

想一想
才不过那几天而已
就仿佛过了好一段日子了
也许是每天像机械人上班下班的关系吧~

第一天站错岗位，很鱼咯
幸好遇上了一位很好的学长
没想到竟然和那笨蛋同房==

第一次帮婆婆们放卡
解决他们的困难
虽然对我们而言只是很简单的工作
但是看到他们笑嘻嘻的样子
心里总不自觉地很有满足感
但是不懂我真的是在帮他们
还是灾害他们><

第一次给顾客认错人掐我的脖子
那时真的有想哭的冲动

第一次给顾客用烟烫到我的手
那是很平静的心如今已看到手上的疤痕就会很像飚脏话
那死uncle很幸运的遇到我这没有记性的员工
如果我现在还记得他的脸我诅咒到他屁股烂
wakakaka!!!

第一次给顾客问候的早晨
心情好温暖
没想到他们走后突然回头叫我记得多喝水哦

第一次放空的巡逻
不小心的打到顾客的头
我整个人吓回神地说
不止一次
幸好他们都没怎样

第一次不爽我的上司
走过去假装不经意的用我的铁板用力狠狠地打下去
当然
我装作不懂得走开拉~

第一次发现同事尽是自己的网友
如今还成为朝夕相处的伙伴

第一次因为身体的不适的原因发脾气
然后走人
所以现在要和我的网友兼同事说声：“美仪，对不起啊~”

还有好多好多哦~

谢谢关系
因为关系我有香香的床单
温暖的被子
软软的枕头
舒服的宿舍

更谢谢那个笨蛋
因为有他我有合身的裤子穿
那边的裤子全都……
xxxxxxLLLL
救命
~~~
不同的陪伴
新鲜的事物
带我吃带我逛
在我最需要的时候把东西带到我的房
最自然的姿态

很庆幸我有你
……

虽然现在我的工作财政是要开始
还有很多要去学习
但是现在的我很庆幸
在这里的我
一切都很好
……


病淅淅的我
被室友传染了
但是我还撑得下去
没法
再苦都要当补
因为我老妈说在这里的工作环境如果都混不下去就不用休想出去外面做了
就这句话
一直不断地在我耳边围绕
如果我真地说了一句我不行了
那我不是真得很失败

没办法
这是给自己的一个尊严
也是个家人朋友的一个安心交待

不是没有主见。因为老板永远是明智的
不是没情绪。因为上司都有着狐假虎威的责任
不是没有脾气。因为顾客永远是对的

打工仔
多卑微
心里的那小小自尊都被封锁着了

这社会如此恶劣
全都归功于我们本身

要不是人是自私的动物
就不会有现今的社会

各位
我并没埋冤什么
我会有这些感觉
那是因为我真得很好
看着外劳们如此的艰辛的做工，超常的时间
却得到那微薄的薪水
虽然如此
但是我还是看到他们微笑的做工着
有的有父母要养
有的有妻有儿的等着
……

而我真的很庆幸我拥有的

病了，还在网上混着
病了，还是可以笑嘻嘻的
病了，我还是可以工作的
……


有些东西还是需要时间复原的
……



如今等着我的就是待会的工作
而我等着的却是即将来临的假期
……

瞬间的失落

那时的我们约好模仿同样的表情

如今

却不约而同拥有相同感受

彼此互相鼓励

真的就可以不伤心？

看着他人的部落

想家的心明显更加浓厚

离乡背井才不就那第5天

怎么茫然的感觉狠狠吞噬了我

很多东西都在重新学习

……

我学会了赌场的规矩

我学会了工作的咨询

我学会了宿舍的小路

我学会了在无聊中过

我学会了和室友相处

我学会和同事一起拼

我学会的其实并不多……

因为无论我多努力学习也始终学不会

如何让自己不再爱他

……

我的执著是自我伤害的武器

我对他的自信是自己的败笔

感谢扬辉大师的预知

没想到在我最开心的时候他已知道如今的我会抬不起头

再逞强也还不是只是三脚猫的功夫

站在他身旁我不得不为自己找个台阶

暴风雨的前夕总是风平浪静

所以允许我事到如今还未适应

………………

[CYNDI 还是好朋友]

[ 扬丞琳 过敏]

[梁文音 最幸福的事]

[LALA 失落沙洲]

[F.I.R 你很爱她]

字字句句都在往我心割

当你决定你要离开我

我也没有说什么

就当作你自由

好几次我都想挽留

苦求也没有用

就当作是寂寞

只有我能明白

他的温柔对你是种解脱

只想要告诉我谁是你的最爱

其实你很爱他

对我的惩罚

说你没有想他

是可怜我吧

我以没有借口

只能放手

不敢奢求你说爱我

其实你很爱他

他很温柔吗

其实你很想他

就说出口吧

我已不想多说

捂住耳朵

不想再次听到你说你很爱她

……

坦白。开始懂了

才发现我现在搁浅在过敏的季节
过敏源是对你的思念
才了解我正停隔在爱情过敏的季节
季节没改变是想念没断线


这几个夜晚任性的被你宠坏
我曾想就这样耍赖
如今却默默呼吸孤单

失去了什么还剩下什么不再等待
面对你慷慨无截止的爱
我该不该勇敢地离开
对自己坦白爱恨恨的还在
找朋友陪伴都敌不过另一半
泪在眼里打转
爱已变成黑白
找不到答案也不想谎言阻碍
对彼此坦白
我们真的失败
背叛不是意外就算成了不在
新欢成了旧爱
爱变成了姿态
我会释怀
让时间把一切都重来

就这样眼泪一直在脸上游荡
一直望着手机的我想你啦
另一个怀抱
你对我说的话，你对他说了吗？

浩大的海洋
细雨往我们身上拍打
那天你还记得吗？

你说我给你的感觉很阳光
想象不到我不开心的样子
当然你不想看到
以后也一样
那现在的我们为什么会变成这样

你说你的健康一天比一天差
等到我回来你已经病入膏盲
而我也中了你的毒药
一天一天的无可救药
如今你健康良好
我还是一样糟糕

好傻好天真总是不会漏了我的份……
经历了那么多的风雨我才知道我们算在一起过
回过头看看那一切
像小孩般哭得无助也没用

一百个不愿意
一千个不甘心
一万个不开心
都已不足形容我现在的心情

就算轻轻的呼吸心还是感觉痛
没有你的日子里我变得好寂寞
轻轻一碰仿佛就要飞走
口袋里的手曾被你呵护过
布满思念的空气该怎么去摆脱
天灰得好寂寞
相信你给的曾诺我守候

你用沉默当作你的回应
是透过伤害来证明
也许这是你完美的算计
却让我傻傻等待奇迹
你用沉默说出你的秘密
却让我越等越伤心
就用一句话让我伤到彻底
不要不言不语期盼着我忘记
……

此照照慑于2009年11月14号的夜
是我傻瓜说错话的起点天
如今努力是否还有效？

——————————————

2009年11月19日
今天是我想对大家慎重道别的说
朋友们，对不起
又让你们看到一篇不开心的文章
明天我将前往云顶打工啦
所以在一个半月里将会很少更新我的部落格
相信对我有一定认识的朋友们肯定知道写部落是我生命里的一部分吧~
我不爱玩弄文字游戏
在这我只想做我自己
简单的抒发我的伤悲。分享我的喜悦

每当不开心只要写一写部落
心情都会好一些
不懂为什么
也许是有你们的关心与加油鼓励吧~

如今即将别离一个半月
有谁可以教教我如何抒发不开心的情绪呀
？？？

朋友们记得我一句话哦
不要因为一时的热情或跟风所以开了一个部落格呀~
开了就要常常更新。不要荒废啊
你要知道~
某个角落还有人在关心着我们的
也许就透过部落格，所以可以了解对方更多吧~

真的很舍不得
也真得很害怕
但是没办法
这全都是成长毕经的过程

大家
…………再见…………

等我回来
...

原来人会变得温柔
是透彻的懂得
爱情是流动的
不由人的

相信你不是骗我
只是怕伤害我
很爱过谁会舍得
原来我只是可爱
却还不够被爱
……

一秒也好

有些事情
只要短短一秒
就会让一个人的心情完全不一样

上一分钟的我已很低落的去刷牙洗脸准备睡觉
下一分钟的我却被那温馨的惊喜吓得小鹿乱跳
这一分钟的我还在回味着上一分钟的两种心跳

现在一直矛盾的与自己对话
我真的快要崩溃在那幸福氛围中

一直渴望能够再见一秒也好
但是如今却被自己那邋遢的模样给搞到不安
素颜向来都是最大的禁忌
没想到在这重要的霎那我却如此“自然”
只希望在这夜深人静的景象
我没有把你给吓着

我一直以为我现在的一切你都不想要
继续固执只会让你想逃
所有等待都换不到你拥抱
但是原来爱你是如此难预料
如今我找到我真正想要的美好
彼此紧紧的拥抱
拥抱的美好让我感觉找到对的人
你轻轻在我耳旁说的话语我都有听进去
频频有点想哭泣
双唇让我变得些些腼腆含蓄
那一秒拥有多少我都会牢牢记得

偶像剧般的情节
如今却出现我眼前
你的曾诺从来不会是谎言
只是会慢慢兑现的幸福种子

我知道你什么都不会说。不善于表达
但一切你都会做。你善于用行动证明

你常说
“有些东西没有说不代表它不存在”

这一次我真的彻彻底底的听进去
因为我已深刻感受那真谛

我以为。我以为
不行再一直我以为下去
对方的意味也要去体会

我决定放弃那个迷失的自己
……

未来是一个问号也是种天荒地老
我也要踏踏实实的与你一起去经历
所有的迷惑与问题都交给时间去证明

这个甜蜜的夜晚
让我不再那么自怨自哀
原本很担心的心灵
是你给了我勇气
……

如果我们不再那么倔强
也许就不会有遗憾
…………

[亲爱的，我爱你]
——————————————————————

但是一切以都太迟
你已不属于我
我知道你们两个正在交往的时候真得很难受
但是我还是会好好过……
以上写的文章
那美好的心情
全都是昨天的记忆
……
知道刚才哭泣后我才清醒
你已深深住进我心
…

哭过就好了

最讨厌此时这种感受了
越解释越觉得心痛

我以为一步一步走就会渐渐走到最后
可是往往没有想过途中却已渐渐不见

这几天总是雨天
心情总是闷闷的
整个人越睡越累

是否我已人格分裂
面对他人提起你总难掩饰那喜悦
而在你面前却变得压抑而坏了情绪
是我傻得可以

如果我说爱我没有如果
错过就过了你是否会感到难过

我努力弥补自己所放下的错
可是一切已经改变
花别谢得太快
请你等等我

之前的失眠因为是想念
今天的失眠是因为难过
但是我却没有感到一丝后悔

爱一个人可以很简单
放弃一个人真的很慢难
如今我真的深深感受此话何解

记得当初你对我说过
“年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力”
但是如今我们之间的问题是距离？
其实是缺乏勇气

而我说过
“如果这一切都只是梦，那请你尽早告诉我~至少我曾经拥有过快乐的回忆”
现在真的办不到
不是我食言
而是我们已不是一两天

只是在那字语里面
就已发现当初的感觉已走远
我们都看见结局在改变

电影院里面
我们肩并肩
太过哀伤的情节也开始造成彼此演变

在电话里面
只是安静的听我埋怨不再陪着笑脸

我将我自己反锁在房间里面
总以为不去面对一切就不会改变

时间总是使一切变迁
但是至少此时的我还是保持那信念
坚决爱你

记忆有限所以会淘汰坏的
我会一直等着
看你微妙的变化慢慢不同
我不是生气只是心痛
………

寂寞。好了

13.11.09 ...
星期5的陈先生起得特别早
也不懂为什么一起身就睡不着
可能一心想着出街吧~
墨墨^^

上上网。听听歌
双脚还是不听使唤
坐不定的说~~~
一个人在家
闷坏的说~

很无奈的就提前去大头家啦
因为约好一起看戏的说

准备到一半被她妈妈呛了一句话让我觉得哭笑不得
“你们两个打扮到酱是要去卖啊？”
不过没关系拉~
习惯就好^^

好心情还是没受影响
wow...

3点多就差不多到达啦~
不过上停车场时好晕哦
怕怕>.<'''

电影院售票处真的是人山人海啊
4点买到的票竟然要到11.45才有
没法啦~
一买到票我的TAKURA桑也来啦
7个小时都不懂怎样消耗~~
只好去找伦咯
去MCD38了1个多钟
伦回去做工了 我们也闪了

由于距离电影时间还有很久
在那边耗下去也不是办法
他就载我们出去吃咯

毛毛雨的路上
我好冷
同时车里的气氛也一样
怎么了=='''
好静哦。好紧张 ><|||

我也忘了那家店名叫什么了
只记得是台湾xxx之类的
由于没有和大头太多合照啊
就只好分享他的影片拉
取之takura手

吃饱后就很急着闪人
因为在那边很不自在
原因就免说了
XD闪人前3人合照张


吃饱我们就暂时回他家啦
进到里面大家都很自然的讲话音量调小了
很奇怪咯
房子灯光很棒啊
拿起相机就是拍拍拍啦我们俩好像不懂出席谁的伤礼似的
其实少爷怕猫><
不懂为什么就是喜欢这张家里是忘了开灯吗？takura~猫猫呢？这就是所谓的习惯咯~总爱在我们整理是偷拍

照片都没有大头是因为那时的他在
看书==

由于还有时间的关系
我们就玩起3人麻将啦
真的是10赌9输
讨厌~

p/s:我忽略了某人，惨><'''

又在车上
大家似乎都已经察觉异状
而我还傻傻的
一直自拍~~~我爱他
XD


去到电影院打算买些饮品进场的说
但是看到排队的人潮我真的选择放弃
幸好他有遇到朋友帮忙
快好多^^

4个数字却轰动全马
而且听到的评语都蛮正面的说
真的要好好去见识下
差不多有3个小时吧
我看TAKURA桑都快睡着的说
哈哈
不过真的很不错咯
就有感动也有耸动到
一时会湿红了眼
一时都快把自己的双手给搓破皮了
因为紧张的说
但是我也知道那傻佬看电影的时候会怎样的说
哈哈

14.11.09 星期6 阴天

剩下一星期的时间
我要好好准备上云顶做工的一切
完全都不懂应该带啥
但是
今天我什么都不管啦
什么事情都明天在准备吧

今天是星期6啊
我好想去CLUBBING哦
呜呜T^T
已有多久没有去了
咳

亲爱的
在这短短的时间内
我们还会再见面吗？

带我走。到遥远的以后
带走我。一个人自转的寂寞
带我走。就算我的爱你的自由都将成为泡沫
我不怕。带我走
……

夏天的微笑

海与天连成一线
一望无际的终点
反映着爱的诺言
……

眼望那海浪一波一波的往石头上拍打
仿佛找不到停下来的定点

渔人日赴日来到这个港边
就像等待最好的鱼儿出现

微风轻轻拍打我的脸
突然发现我有点的累

望着那蓝天
我变得愚昧

咸咸的海水味
就像眼里的泪


属于我的避风港在那边？
……我想偶尔很平稳也很冒险
酸甜苦辣涩的滋味快来刺激我味蕾~
让我心情更柔软更美丽

我懂幸福不是一瞬间
是一天一点的慢慢兑现
每当我一天一天更懂你
庆幸当初我没放弃
……

幸福的起点需要考验？
很快的我们距离更遥远

短暂分开的缘故
会让回忆有温度
我们会有多少个的明天？

can u feel love tonight
我想漫步云海
……

类似爱情

我坐在角落回首过去的光阴
微妙的反应突然想起旧记忆
仿佛想起以往的悲哀而恐惧

我和你
这几天里总有类似的心情
我们两个人陌生而熟悉
我想问问你是不是相信那投契

心里有感激也有些封闭
不是不在乎而是看得并不轻
面对爱情已缺乏了些勇气

我在想着你
是否是个罪行

在这冷清的夜我才发现自己还摆脱不了过去的阴影
是眼泪已证明伤透了心
是谎言才看清那些过去
是分手了我才有那教训
是我自己爱上你才唤起那些伤心

不约而同的方式
依然还是温暖了我的心窝
一切太顺利太得心应手
却让我感觉太不真实
越美丽越恐惧
我真的害怕突然的失去

告诉自己要坚信要有勇气有恒心
但是心里还是很空虚

这世界太无情
那些誓言我不敢奢望会兑现
但只恳求这全都不是谎言
那至少有一起努力的曾经
也证明彼此有心要一起走下去

如果这是类似爱情的游戏
那请你轻轻温柔的告诉我
即使伤了心也没有关系
一切都还来得及
至少你给了我类似爱情的回忆


在这吵闹的沉默
说一声爱你我很像听
……

ONE WAY

逃课


但是这次一逃就必须等到明年才能和大家见面了
考试最后一天在前2节就结束了
把空荡荡的考卷交上去后就把已经发霉的课本还给校方

时间不多不少的来到下课时间
在班上和同学们吃完便当我就突然想提前回家
我的两位死党当然送我到校门外……旁边的小出口看我偷溜走啊
短短的路程突然觉得舍不得
那是因为其中有1人说：“快点弄他，不然要等到明年才能弄了”
就这一句话
我被“欺负”啦~~~
那时心里突然有带不舍

好快哦~
又到年底了
这一年没想到我又挨过来了
其实除了发禁校方还对我们蛮宽解的

等候考试开始期间听歌自拍

这两个瓜有忍让了我一年~伟大~~~我有温书的！！！华文而已啦~

作弊嘛~当然每个学生都会有的啊~

就因为H1N1的开始大家都戴口罩，那阵子也远离我~
因为我病惨了@@
校园缺席人数爆增，老师都怕了学生
我也只好在未开课之前回家瞬间长长的刘海变短啦~同学们都吓一跳
评语当然也有褒也有贬早上10。45分
宽衣啦~
这校服要打进冷宫1个半月丫

一路上我都以最快的速度往前冲
不管别人怎样劝说我也跟着自己想要的去做
为的是什么
我心里一直都很清楚

走过的路，我们都回不去
我不曾后悔
但是人总是有血有肉，这时间里总会建立起些感情
没办法呀
人因梦想而伟大
相信你们会体谅我的

有照片，有录影
保存最真的记忆
很庆幸科技如此发达
不然相信以我的脑袋根本无法收纳那么多的感动……

同学们~
爱你们哦~
明年见~
想我就……省起来贝~
哈哈…

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最近的我是老了还是更笨了？
敢爱敢恨的我
竟然变得那么……
那么……
不懂怎么说><
爱一个人怎么突然担心了那么多？
是因为他人的评语还是我们之间的差距？
你知道我心还要常常作弄我
其实你心里是怎样想的
回答我呀~
救命！！！ >.<|||

原来

把头发剪掉了

头发也即将染黑了
已经开始沉淀自己小孩子的情绪

2009-11-21
我要像犯人般上云顶报到啦
终于……
完成家人们想要的
这次选择尊重家人们的决定心里有些难过
舍弃了与朋友相聚
面对着社会的压力
没办法
这次他们是对的

原来
我手心会流汗

原来
穿起西装的他很不一样
……

原来减肥不简单

原来我眼睛比他大

原来一样平的刘海可以变化那么大

原来一个朋友被伤了心我却无能为力
……

看你失落的脸，又再为爱憔悴
一杯又一杯只想把自己灌醉
借酒消愁不快乐
眼泪是你爱她的印证
想起昨天的画面
原来我错了

太多的负面，原来这次是真的
我的肩在你右边
让你把头低下宣泄你的泪
那瞬间
我能感受你的痛

原来最难过的表情竟是面无情绪
原来看着自己的好朋友伤心自己也会很难过……