还好吗？

你好吗？找你你的幸福了吗？
我这里一切都很好，就和往常一样。。
哭起来想个孩子一样


App聊了是是非非
时间怎么长 我们说不出哪里不一样
感觉却不曾改变


事过了好几天，但究竟要多久才能事过境迁?
那哭红的眼，是被说哭得像猪头一样的那天。。


没什么，只是最近没了笔电
我想我可以习惯现在的生活
我相信我可以用手机部落*

其實..

其實覺得這段期間過得很快，我指的是在我工作以後..
一天又一天的已過了一個十月
還以為十一月是個好的開始，殊不知怎麼都在天灰..?!

說也奇怪，努力了那麼久終究是為了什麼？

一個人，在這城市裡頭..

潛意識的危機感。

有想法又能怎樣 沒想法又能怎樣

只能寫部落格整晚?!

這舉動已經好像不怎麼行得通了，

對於以往種種的習慣我都試著擱淺。

沒有一個人可以傾聽，我找不到一個可以讓我信任訴說的人。

沒有一個可以抒發的地方，我未能透過文字自我表達。

沒有責怪埋怨也不是自怨自艾，我純粹要自己在痛苦中學會忍耐。

時間的流逝，身份的转换

形式通通改變。

寂寞就是

想分享 想逃亡 想回家

然而下一次回家，

我可不可以選擇不要再重回這地方。

曾經以為的夢想

如今被現實狠狠抹殺

曾經以為有了依賴

卻一次又一次的受伤

 

 

社会的杀伤力很强大，我总算体会

我是有点傻 却让我意识我必须学会更坚强勇敢

 

爱情的杀伤力从不微小，我一直都瞭

但那失望仿佛滔滔不绝的送上我心房

我该如何对应

 

很用力的谈笑

总算可以挨到散场

 

但对于感情里的俩

怎能放任这自欺欺人

 

 

 

我和友人说过那一百分的心态

他说他瞭 他说他有

然而总在不是时候的当下让我心酸

 

我学着不去和他人说得太多

对于这课题还算勉强过关

 

我学着对俩不去奢望太多

然而失望伤心后就演变成绝望

 

 

爱，还在

是依赖还是耍赖

 

 

为何辩论会里的自己都爱自欺

 

 

我想我不会狠你 所以逞强的爱下去

 

将重心点转移去其他

心也跟着转移去其他

 

没有出轨

是他要我学会割舍

 

 

他来者不拒的博爱泛滥

唯有来者不惧惧者不来

我想我不是那好汉

 

 

今天我可以說我還愛

但卻沒把握那一覺醒來後的剎那

 

 

天灰灰 會不會 讓你忘了我是誰

 

我的言行舉止反射的是你和我說的心灰

你懂的 還是一樣的

最後我能做的

能怪罪何人

?

 

 

別說了

再說事情終究未能解脫的

 

別說了

再說他的好勝終究會是我的錯

 

別說了

再說終究演變成不歡而散的下場

 

。

倆心。



那時候的我們天天在一起

太幸福到不需要質疑

只是太年輕快樂和傷心都像在演戲一碰就驚天動地

這個夏天我和你都在這一大片寧靜的海

直到現在我們還在對這個世界充滿期待

……

就那麼未滿二十四小時的一天

我的思維瞬間清晰

原來多看多聽多學這原理在愛情里也不例外

只是我把愛情看成太過理所當然

原本以為的模式出現錯誤

我們都以為沒什麽的得過且過的變成精神上的束縛

奪眶而出的淚水并埋怨不了什麽倒是學會反省

倆人之間有什麽是不行觸碰的點

其餘就該學習接受

忍耐與包容都抵不過一個接受

那是我昨夜以後才真實體會

忍耐久了會累   包容久了會崩潰

接受以後什麽都可以自然不去執著

至少在我個人的思維裡頭是這樣覺得

我試過學習接受

一部份一部份的我真的比較好過

只是還來不及接受那所有

這時間裡的疙瘩讓人瘋狂

嘴角無法上揚

但卻總是偽裝回答我很好

心跳著 也揪著

一個人在難過的時候真的呼吸也會痛

想逃亡  想停留

像個小孩子般的恐慌

……

我沒有家，你卻可以讓我忘了我在他鄉。

我把心給你，緊握在你的手心里

只是我們愛得太過自己 我們愛得太過用力

心碎了，弄傷了自己也傷了心

……

但是

我遇上的是這樣的一個他

壞了第一時間不是丟棄而是修補

事物如是，情感如是

倆之間如是

……

反復思考自己的想要

把所有執著卸下心房

他並沒觸碰我那未能觸碰的界限

只是那一切就是他

我的肥

那一次的磨合

我們說好走入彼此的生命參與彼此的生活

這一次的磨合

我學會要接受那真實的彼此和彼此的真實

其實

一個願打一個願挨

我們都承認這時候誰都不想離開誰

只是一夜過後的那最真實

他，還要不要?



想幸福的人。

愛來過

來得那麼美那麼濃

我怎麼沒把握?

我不懂這樣說這樣做是對是錯

但怎麼會更難過呢?

我想讓彼此更好過所以選擇這麼做

兩顆心歇下后繼續還是永不交集?

好複製的心情

好可怕的一個人

無可否認

我真的愛上你這個人

……

心裡的烏雲

眼角的祕密

來不及燃燒的感情

被流言給吹熄

轉身回到孤寂

生活的叢林

堅強的遊戲

在白天掏空了勇氣

在黑夜順不平

不懂錯在哪裡

我不過是一個很想幸福的人

為什麼遇不到會生根的緣分

學著戒掉悲觀 負我的都不恨

讓心靈完整 美麗動人

還是一個人

寂寞的當一個很想幸福的人

等待著一顆心接受我的坦誠

懂得愛甜蜜就有苦澀的成分

會和我爭論 愛卻不磨損

沒有不信任

我相信 當一個很想幸福的人

也必須是能夠讓人幸福的人

我不怕去付出 也肯承擔責任

溫暖的誠懇 溫柔的迷人

誰是那個人 能讓我沸騰

想幸福的人



忘了 | 比較愛。

兩個人在一起最重要是有共識和共鳴

若如果就連這最基本的都沒有了

那麼接下來該怎麼走下去?

愛是挺麻煩的

那麼說是很苦澀

但世上所有的人都沒則…

一個人的孤單

我曾經體會

兩個人的習慣

比較難磨合

原來不愛說 以為你懂的

每次說著說著 都是我在哭的

我檫幹眼淚慢慢習慣沉默

朋友聊著我總說一些別的

……

起初的苦澀我都接受

磨合期的難過我撐著

現在的拉扯我無言了

這樣說不是你的錯

是我還不夠成熟

所以讓彼此的關係如此緊繃

將心比心的

我已經自我放棄

已不奢望你會懂我

哪怕像個朋友般的心有靈犀

很多的爭執都很可笑

一些小事情疏忽習慣都讓我面臨崩潰

這樣下去怎麼辦

如何

如何

不去想 不去問 不去看

然後釋懷呢?

他的世界很大

但我沒有因此變遼闊

這圈子太多灰色地帶

太多的人都陷入其中

過去式終究是過去

我坦然接受

現在進行式的倆

我清楚明白自己身份

但未來可能

我無語置評的停頓在當下

你開始學會哄我

我還不確定自己停留多久

你並不懂我第一感受

事後的每個對不起都讓人會更難過

然後要我第一時間接受

我還沒看透

哪個時候才是到了我們的盡頭

沒兌現的承諾 傻瓜才當溫柔

我好難過

難過的時候 還假裝笑著點頭
你并不懂我

…

我忘了保持微笑

我想我不會愛卻陷入比較愛的尷尬

……

寫著寫著

電話想起了

聊著聊著

真的又是關心著我們倆

跌跌撞撞兜兜撞撞一樣的傷

電話那頭的萬阿比說這段愛情應該提早告一段落

也許是時候 也許不是時候

也許很多思維夾渣太多情感

也許有些事情真的需要在某個時機時的衝動

這時候

我必須馬上停止這篇部落

……



倆の歡。

 話說，

這照片的確有裝可愛的成份在……

因為對比一下的照片明顯有落差~

啦啦啦~

 上個週末很樂活

我倆去了雲頂走走

我喜歡那冷冷的天……

倆的披薩午餐

雖然蠻常聚在一起，但這一次實在難得 TT

每當決定外出透透氣時天宮總是不作美

雨天。戶外遊樂園暫停營業?!

所以上面的圖是一張無奈和一張發瘋的嘴臉

在這情況下唯有倆人的自得其樂

 不停的拍

此照要純粹要表達由下往上拍我的臉還是瘦的?!

哈哈哈哈哈哈

 真的還有有一個這樣的怪咖來陪伴

雖然有時候的他真的會有些讓人無法招架……

夜雖然漫長，但對今天的我而言顯得有點短~

一部電影的時間，你可以中途離場多久?

原來準備驚喜不簡單

第一次的籌備顯得有些不堪

然而驚喜本來就是充滿事與願違和狼狽?!

他是這樣對我說的~

我不明白爲什麽修好的筆電會在這時候總是當機

影片集來不及處理

我不明白為何同個包裝裡的氣球會大小不一

吹著的氣球一不經意就會爆掉

我不明白為何冰淇淋蛋糕奶的時間短得和店員和我說好的落差那麼大

打開瞬間我也“驚喜”了

很多的來不及招架

我現在都不在乎了

因為那一夜已落幕……

 一個人在空曠的酒店房裡頭準備的當下還真的會有些害怕

但時間的催迫讓我當下沒顧慮那麼多

只知道一直被氣球爆打自己嘴巴

準備那時的心跳和汗水

我終於體會

 雖然這張有點顯呆

但就是大愛

心形蛋糕選擇黃色，象徵他的顏色

融化的表面仿佛告知彼此的心依然熾熱

王冠型的手工生日卡片純粹想要自戀的想說我是王子

書本，全因我們都愛文字

透過書寫聆聽彼此的心聲?!

雖然真的有點難維持這習慣

 夜很長，是我們把它給縮短

不是單方面的問題而是兩個人的溝通。

 在一家情調不錯的餐館用餐原理上應該浪漫

事實上卻十分沖忙十分不爽

還算理智的，這一天什麽都不可預算

只能什麽都要禮讓

不管途程長短

兩個人在車的時光就在照相紀念

仿佛那天看見還可以感覺當下的愉悅

……

然而一切的一切

最終希望得到的回饋其實很簡單

不就是

一個微笑，一個謝謝和一個擁抱

……

一夜的狂歡，一夜的落單

請了一天的假就這樣結束

短短的行程身心竟可以如此疲憊

但算是滿足

有些反應，讓人顧慮讓人懷疑

一夜后留下的會是什麽...???

在這裡還要為已過去的說聲

祝你我生日快樂

:)

回歸部落 :)

筆電修好了

我終於可以安然回歸部落格的日子

才發現這段時間沒有筆電的日子真的與部落客們陌生了許多

很多東西更新的毫無預兆

我需要時間調整?!

這樣說是否會有點誇張……

思考~

我喜歡鍵盤與指頭觸碰后的嘀嗒聲

心裡會有種快感

我喜歡就這樣利用文字分享抒發

心裡頭會很坦蕩蕩

來不及寫完卻已經無法繼續

我想我很開心

所以一時毫無頭緒

終於

……

我回來了

:D

又想逃亡..

忍了一個夜晚,終於爆炸了..
泣不成聲得自己有點難語
其實那畏懼彷彿很鮮明
我沒多少時間了..

才發現自己情緒上的轉變
最近有點火爆
輕輕一碰感覺器官都被極活

媽咪，我又想回家了..

谈感情。

人說談情先認真的就不會贏?

這段時間的流逝

感情也晋升到另一個階段

兩個人不再是兩個人

我們正在互相磨合

愛，

和解？

他，

何人？

我，

何必？

愛上的總是比較愛自己,那會不會比較好一點?

遺憾的是遇上博愛的伴侶

與其說博愛我想用大愛來美化這一切

至少現今社會還會有人如此用心經營人與人之間的感情

我不再疑惑些什麽

唯有承認我的小氣

自認我不夠成熟

……

有點不行了

淚水在他人一個擁抱馬上崩潰

哭泣不是因為不愛了

而是發現自己真的愛上了

……

我們在第一次相遇的酒家里沉默不語

氛圍顯得沒有當初的那種愉悅性

我自問對不起

對不起那個你如此坦然的話語

而我總是太過煽情。

我們兩個人的世界再也不再單單的兩個人

我們兩人之間也已經很少擁有我們兩人世界

咖啡冷后，留下苦澀。

熱戀期過後，留下的會是什麽?

完美爭吵。

一部爛片後的夜真的值得紀念。

那糾結感我終於明瞭
原來這無重力是如此的空曠
站在原地還是奔跑也令人煎熬

終於明瞭，兩個人之間不可能不會爭吵
我也試著不把一切看得太重，一切卻不經意的超過底線

今天晚上真的難堪了，面對他人或是我們倆我還是敗給自己

是自己看得太重所以今天心靈再次受傷。
諷刺的一句話 他不就是這樣。
也許就是因為他這樣我看見了短暫的幸福模樣？


累了，是否該把腳步停下了？
累了，是否暫時先分割了？
累了，是否熱戀期已經過了？

再多的淚水也換不回一些些感動
時間從來流失的不只是時間

誰和誰都不能做比較
別以為我應該會瞭解

這時候
我再重新試著把一切重新看開些

鬆開的手也許對彼此而言都不算甚麼
因為這一次是我先發現 這段時間牽起你的手 是冷的。

完美爭吵｜我是在咆哮
但終須明瞭，這時候不能定下任何決定。

想說。

想說很多的話都在自己的懷裡消化了
想說再也找不到個地方安心的抒發啦
想說那安全感不見也不重要啦
想說一個人我也不怕啦
想說曾經再怎麼八卦如今也習慣沈默啦
想說我也學會再也不和別人述說啦
想說這改變即使沒人發現我也覺得沒差

想說兩百天前的疑惑，不自覺在這兩百天後的過程我慢慢領悟。

想說我還能怎樣 ？
想說那個自己哪去啦？

想說原來當改變不了的環境唯有適應後的改變竟然可以那麼... ...

不一樣。

想說如果有一天
让你心动的再也感动不了你，
让你愤怒的再也激怒不了你，
让你悲伤的再也不能让你流泪，
你便知道这时光，
这生活给了你什么，
你为了成长，付出了什么？


想說... ...
還是沈默帶過。

圈與叉

越是親暱 越是難易。

才發完的帖
突然又令人尋味？

手機響起的慰問
回應突然想一個人生活
會不會是在自打嘴？

一個人生活是有點孤獨
兩個人生活更是不簡單

是否生活過得有點累
把一切都給複雜化了
人的心一旦由白轉漸黑就難以回到從前
即使在努力也處於那尷尬的灰色地帶
不是嗎？

是，我是...

我曾經眷戀所以努力的勇往探索
我試過那滋味然而一時感到乏味
我如今站在這灰色地帶找尋平衡線
咦~？
怎麼內心世界如此猙獰捏...

其實不然
答案很簡單
我回不了頭也唯有往前走
人生本來就是沒有回程票

往前探索前我必須抉擇那方向
我站在這思考著
沒有人的內心世界赤裸裸的面對自己那真實感受

原本以為的簡單開始不簡單
我意識到 但還真的有點不願面對

咦？怎麼這世界....

天灰

親愛的部落,你好~
好久沒有和你閒聊啦..
是否別來無恙?
好啦,我是發現你有那麼一點點改變...

說真的,我的天空今天有點灰...
說不出一個所以來就在下午那一個片刻心情開始亂糟糟的，就想趕緊快點回家...

因為知道挨完那片刻後這夜晚我們會給彼此一些慰藉
真的,我們約好了
卻忘了事先說好的...

親愛的部落,你應該忘了在你面前溼了鍵盤是多久以前吧？
今天可以嗎?....

等待和是多麼的美好的玩意兒?
因為無形中默默的期待起來
但拿捏卻是關鍵
多了，會累人啊

毫無方向的等著 有點兒虛
在這種黑色地帶徘徊時換來的有時真的難免讓人沮喪了

我不是沒妥協
只是翻來覆去得讓人不了解

有點兒累 體力就像全被支透了
心有點兒痛 就在你看不見的時候模糊了視線

我想我還是不夠成熟，
無法平衡快樂另一頭的折磨。

有甚麼辦法呢？
兩個人的生活截然不同。

是折騰人亦像是不捨晝夜隔離的愁緒在心頭翻滾

有人說分開是種解脫，但我未曾在變扭時有這念頭。

是冷淡的 是傷人的 是矛盾的
這一切負面的都不行超過下一個明天

一覺後會沒事的
睜開眼的瞬間便是想念了

我相信原來有些愛會越來越濃
濃到化不開的執著你為我停留

我靜靜陷入你的話裡面
仿佛我們都想延長這想念

我真的不喜歡輕易改變
但有些事真的很難去訴說

凌晨兩點三十三分
擱上這文
親愛的部落 謝謝

齊。

 

半糖主義

但這幾天卻天天膩在一起

一天的早晨是無拘束的自然醒

張開眼的瞬間是無修邊幅地自己

閉上雙眼的夜窩在溫暖的懷裡

 雖然有點短暫所以格外珍惜?

我好奇這牽牽手的習慣會持續多久

……

現在是在家裡

明天又要離鄉背井

但我始終相信

某人所說的

好的事情一定會重複

:)

慌|想

誰人家男兒總是孩子氣?
好想說親愛的是我。

不喜歡懷疑甚麼並不表示我沒有感受..
我才發現自己在兩個人相處裡頭總是忍不住有想要放棄的念頭...

我承認這多麼的不應該 這多傷人。
但我比誰還要認真 奮不顧身_

這變化就像天空 難以捉摸
莫非 飢餓了總是讓人失措?
難怪這幾個夜裡心情總是黑漆漆~


沒甚麼特別惆悵
只是突然想寫些甚麼
再不懂為什麼突然又對深博的人們恭維


對了！一旦想起即將回家的感覺特別期待和開心~


再補一句：晚安 人們~

30042012的早晨篇

想說：秋天來了夏天還遠嗎？
這是在張小嫻的書上看到她應用後留下印象深刻。

沒錯~
忍耐些。
這一切終究會事過境遷，我相信！

現在我很好，日子平淡的有點超過
但這不就是原本最習慣的習慣嗎？

無需太多的喧鬧或玩笑 我想我就可以安然無恙的做自己
心踏實的 滿足了 我是幸福的

事情總會有兩面
好壞都接受

我依然不忘在人群中微笑 :)

當你聽我說 <3

這風景如此清晰 而畫面瞬間變得絢麗
高腳杯之間的碰撞聲 適可而止的飲 人與人高談闊論的笑臉有點泛紅了
這 也沒有罪不可赦。

就這樣開始了...?

有點來不及反應_距離上次是多久以前的事情？

沒把握的話啃在喉結裡頭
再然後咕嚕咕嚕的往肚子裡吐下去
默默的繃緊頭皮努力經營下去...

我沒後悔，倒學會感恩戴德。
有多少人可以那麼的勇敢面對自己內心最真實的渴望？

雖有些不真實卻真實的存在亦進行著呢~

多愁善感是我我承認，但現在的我並不想太過惆悵。

未來的事 我們無法預知 這次開始 再也不再杞人憂天！

你知道我會說些甚麼卻在我還沒開口的時候。

我知道你選擇那麼做是保護我心靈的感動。

我相信
當你聽我說
世界從此變不同

...... ......

如果的事。

如果你不勇敢，沒人替你勇敢！
________
彷彿沒力氣思考，卻一而再的失落。

這睏睡的早晨裡思維困在零和零之間
即使多了一些嘲笑，卻多了很多的勇敢。

太過世俗的鑑定會不會顯得庸俗了起來？
畢竟在這世界上沒有人可以規定誰的路該怎麼走~

一樣的頻率一樣的思路
我們太過相像所以我們都一樣不勇敢。

如果的事，誰也無法預知~
就讓這份感動繼續蔓延...

無法往前也不願後退唯有停留在這調調~
是朋友卻似情人般的相依相偎~

我們|還是要幸福！
說好的，要保持微笑 :}

離場。

繁華的街頭總是那麼多人來人往，我們都早已習慣。
習慣一個人 戴著耳機 低著頭 加快腳步的 走著。

這黃昏也是一樣 一個人走在回家的路上
天有點黑 氛圍有點冷 我有些不淡定

總是不自覺在陌生的人群裡用力的笑著
這是我最擅長的偽裝
緊張時笑著 難過時笑著 不順心的時候笑著
仿佛覺得這一切就可以被掩飾著
然而每一個離場都會替自己打給量
究竟最美好的笑容還可以演變成多廉價？

不！
人說過微笑是最棒的武器~

然而發自內心的會心一笑多美好~
但美好的事情總是短暫？


肩並肩的走著 淡淡的安全感
優雅的離場一吻
這一切可不可以不要在我習慣後卻沒收。

思念太猖狂 一個冷不防
誰知病倒在床上 越是渴望你就在身旁...

晝夜兩面。

夜的璀璨在昼来临格外让人沉沉欲睡。
很多东西都在变化，
最让人难过的莫过于是人与人之间的情感。

家里的笔电原来已经步入老年死亡边界，三不五十的就当机~
接下來的日子我怎麼繼續部落格？

說真的這段時間我很忙，忙得累忙得慌忙得不懂自己在追求甚麼？

學習班教的是甚麼？我該怎麼吸收？


坐在前往校園的公車裡頭陽光曬在我身上，是有有溫暖更有些曬。這不浪漫，我卻習慣成自然~


手機有臉書有微博有些總被我遺忘的遊戲，但陪著我加油打氣的朋友在哪裡？


恩恩，那種東西在我童年記憶裡還有保留！只是現在卻已不翼而飛！



還有，手機也有部落功能。只是這樣的抒發有些吃力。



哦哦哦，原來已經來到學校了唷~
手機Ipod依然播著我聽不懂卻愛的K-POP...


PO張近期的自己好讓自己不會忘記此時的自己啦~

我不是你的權志龍。

有沒有一個人可以讓兩個人在一起時產生共鳴?

多麼有才華的傢伙,

一聊起他真的可以源源不絕的聊個有完沒完。

好有FU。

望著此圖

記憶回放那時聊著關於他的那個當下

你的靈魂之窗不自覺在發光呢~

淚不停我不信　你冷淡的表情
經過了　一些事情誓言都歸零
曾經很用心　只是如今不再有熱情

淚不停我不信　你說我還年輕
還可以　找到所謂更好的愛情

　你到底是怎麼　忍心
離開　如此　堅定

 

 

留下多么令人難堪的如今

握緊拳頭要自己學會淡定

現在我穿我 喜歡的衣服
一個人晚餐 點上蠟燭
快樂自己建築
我做到了 但是否真幸福?

那你呢?

嚮往著的如今是否達成了~

這世界太多的事與願違

但願在現實生活你可以找到屬於你的權志龍 。

發至內心的祝福。

你還是要幸福

:)

 

 

一個人生活 其實真的不錯

自我享受 我不缺少什麽

偶爾會寂寞 我無法辯駁

但愛情不該是孤單的避難所。

 

遠方傳歌的問候。

原本以為就這樣渡過這沉靜的夜晚

臉書被魔力標記了一首歌曲

壓抑著的思緒再次全掛

我不懂我們多久沒聯絡多久沒有相擁

就那麼一首歌

讓他想起我

一首歌表達我想說的

 怎麼覺得他懂我

 問他是否為我而選了這首歌？

他說 不是拉

新歌 很 好听 有感觉
就想起你 的 唱腔

 

救命

我太感性

……

:'(

 

 

 

這風景　如此安靜
而畫面　像沒有　聲音
我停格的回憶　很鮮明
一個人的旅行　我心事很冷清
這玻璃　如此透明
而我的　微笑卻　有陰影
我人在咖啡廳　手機裡的簡訊
不再傳來你　的叮嚀

淚不停我不信　你冷淡的表情
經過了　一些事情誓言都歸零
淚不停我不信　你給過的愛情
曾經很用心　只是如今不再有熱情

淚不停我不信　你說我還年輕
還可以　找到所謂更好的愛情
淚不停我不信　你到底是怎麼　忍心
離開　如此　堅定

夜空中　劃過流星
我虔誠的祈禱　這命運
我真的放不下　這一段的感情
捂起了耳朵　不想聽你解釋　的原因

淚不停我不信　你冷淡的表情
經過了　一些事情誓言都歸零
淚不停我不信　你給過的愛情
曾經很用心　只是如今不再有熱情

淚不停我不信　你說我還年輕
還可以　找到所謂更好的愛情
淚不停我不信　你到底是怎麼　忍心
離開　如此　堅定

再见，亲爱的单眼皮男孩❤

下午茶时间已经喝过了N遍了

只是这样情景下的下午茶还是第一次。

戴上墨镜坐在众人群里吃着我的水蜜桃蛋糕

我们聊着笑着的是昨天的那个自己。

 回想昨天真的值得纪念

那是我人生的经典

在商场里头茫然的逛着逛着

买着买着却并不怎么快乐

远处的瞭望

哭笑不得

很多勇于表现的人们让我看傻了眼

更让我无言的是那工作的你还必须迎合他们

 

 也许就是这样

导致私下的你更加极端了

看着看着

我还不时的紧张呢

那感觉真令人感到卑微。

无奈的耗到了晚上

那是我期待的时刻

 我记得那是白茫茫的房间

白衣天使如此的温柔和我聊着聊着

一切就这样开始了

闭上眼 心有够忐忑呢

我看不见  声音更显得敏感了

 仿佛自己犹如在拍摄冷血动物的MV呢

要我把眼打开 不懂是否有看见我的恐慌

呼吸时而匆促时而缓慢

战战兢兢地结束了。

嘿~

再见了，亲爱的自己~

P/s:我爱你 ❤

新的开始，我要更爱我自己

发自内心的

更加爱惜自己

吉米，要撑住这过渡期!!!

加油 :)

 

背著你。

逼得太緊 喘不過氣 唯有逃亡

……

很無奈自己是個路痴未能一個人駕駛在陌生街頭。

這時候替我國文明感到難過 等了三小時的巴士依舊姍姍來遲。

 四處積水的現象讓我知道已經下了很久的長命雨

此季節是雨季嗎?

地球怎麼了?

不！

是人類怎麼了?

無畏的思緒還在 現在的我很清晰

只是又在背著你傷痛 

傷痛關於我的快樂

背著你沉默

你再也不會陪我看潮起潮落

 我的愛竟不翼而飛

 但回憶還夠我在漫長的夜讓我消費

眼淚變成灰

背著你我按停了時間

。

蜜糖牛奶。

那圓圓的大眼凝視著我,我看見了自己也看見泛紅的小血絲。

你如此的勞累卻訴說這段時間的一切,我都用心記載....

我們沒說好的，卻不約而同的假裝灑脫

反正這就是生活嘛

在陌生的環境下卻有一股舒適感

那時就只有你和我

仿佛那家Lounge Bar只裝得下我們倆

呆了多久的時間?

我忘了

最喜歡靜靜地看著你呆頭呆腦的模樣了

雖然你很精明啦

說些鬥氣的話看你那神情然後無奈的對我說

"難道對我就不可以說些比較正面的話嗎?"

那感覺真的很過癮

其實這也算是我自私悄悄地享受那親昵

你不懂吧?

哈

坐上依舊熟悉味道的車子里

沿路瞭望一切都是送我回家路上的景象

仿佛一切就像昨天

我們似乎從未改變

膽小貪心著奢望時間可以停在這一刻

即使是末日來臨在這時候

我們窩在一起

是一個難得感性的你。

我享受酒後的蜜糖牛奶和你談笑風生的模樣，

同時卻沒忘了你叫我不要再為你等待了……

種種不經意的話語的片刻，卻深深烙印在心上

腦海還一直自動回放

吉米，是不是該

不要見，不要賤。

宿醉。

已經連續三天都在充滿酒精的夜裡度過

現在的我還在宿醉當中

怎麼辦

太久沒有如此猖狂的狂歡

如今該怎樣讓自己感覺比較好受

陽光烈曬的當下

我還是感覺漂浮中

好多照片不懂要不要上傳

有點多 有點懶

更多更新

唯有在酒醒的以後

我

很

辛

苦

啊

！！！

Unbalance....

我說人啊，沒有什麽事可以比睡到自然醒還要幸福了不是嗎?

只要睡得飽睡得好，心情自然贊 :)

窩在自己熟悉的小房裡頭，這清晨感覺怎麼有點不對?

是我沉溺在昨天那飲酒狂歡的夜還是那人們

九十五巴仙酒精成份的烈酒還真的不敢恭維

酒碰唇后在那零點一秒即刻麻痹的感覺令我震撼也令我深刻。

行尸走肉的日子該告一段落啦

我不喜歡也偽裝得很累

這樣下去不是辦法

不懂的人總以為多姿多彩

懂的人打從心裡替我心疼

怎麼辦

我又想逃亡了

誰

可以帶我離開這地方

這

無法形容的心酸

人生，還有很多事要辦……

怎麼就不能輕鬆些?

我很累?

（是睡不好的感覺嗎?）

不知道……

手機響起

顯示出即熟悉亦少出現在我手機螢幕上的名字

看了看

得知那消息后

感覺真的不是很好

我說啊~

人活著既然不能輕鬆一些，

那至少做人處事是否更該公平一些呢?!!!

共處一個屋簷下，怎麼關係可以如此棘刺雷人?

大家是否清楚當主辦這一切的時候的出發點在哪裡??

這是百花齊放還是百家爭鳴?

明知道是一場戲

還要忍痛演下去

……

無法改變這決定，唯有接受這一切。

已不是昔日那毛頭小子

所以唯有更成熟堅定

這一切很想放棄，但誰知道堅持下去會有什麽不一樣的結局~

再努力一點點，吉米!

處理那一切你已嘗試過了不是嗎?

尊重每一個上層的決定，我會仔細品味過程裡的每一個用心

勢必找出這安排給我的玄機!!!

這次要比上次好!!!

每一個挑戰我都會把上一道美麗的門關上

唯有歸零才會有更美好的效果

忍者勝眾人。

Unbalance be Balance 

:)

信3。

親愛的雙子星大夏：

        寄沒有地址的信，這樣的遊戲已經來到了第三封。是你，我還是在給你寫信…只是沒想到無需郵寄去任何地方你也翻閱我給你寫的信，只是翻閱的你多了幾分疑惑和幾分不確定。

當你問我是不是給你寫信我沒第一時間回答，答案對你而言重要嗎?

我不是逃避些什麽只是在思考著，那次是難得看見尋根究底的你。

那個 “謝謝”

是你說你很珍惜我給你寫的信。

那個 “對不起”

到現在卻是個問號……

接受了你的謝謝卻無法理解那個對不起…

  

那對不起不僅讓我想起表哥對我說這番話：

也許一開始的親密只是你在我身上尋求對他的慰藉，捨弃是對我最終的決定。我無需奢求些什麽，只是你欠我那一句對不起。

          我回答了我不要，對我而言那是個多麼殘酷的事情!!!

如今這對不起是運用在這件事情上嗎?

  是又怎樣不是又怎樣?我不會再說我不要…

也許無形中我已經欣然接受了這事實……

   

  這是無形中發現自己的改變，我已接受你對我的種種的改變。就因接受了，所以我也不再抱怨我們以往的從前。雖然以前說的不是這種以後……

但最終我還是選擇接受。

可不可以不要爭吵，像個朋友般聊天多好?

可是問題卻是我…

連你都忍不住問我為何最近我和你的聊天方式動不動就發脾氣這樣……

那我什麽時候可以問你爲什麽最近你和我的聊天方式也演變成這模樣……

是我太過憤怒世俗了嗎?

   我不敢聽，聽著自己的心虛。

我不相信，我的心被你摸清。

看看我看著你的眼眸，你是否還記得我的模樣?

誠實的回答我你是否對我也有想念過…

     今天寫這封信，我沒顧慮太多。只是怎麼感覺這將會是給雙子星大夏的最後一封信？我不懂我們這種若有似無的情誼還可以糾纏多久?

心跳動著，我不是泰迪熊娃娃。

  心刺痛著，我還是有情感的人。

這段時間忍受了多少的玩笑，聽了多少羞辱的話。

我還是堅持我是愛你的。
是愛，不是那種主流的喜歡。

     今天就因勇敢的面對那是愛，所以決定把自己給隔絕。我們是不是不適合，太過相像型號總是被他人取笑。我們處於兩種截然不同的世界，雖然彼此相處絕對不會成為太大的負荷只是我不想被你朋友們再有機會將我消費了。

相信你對我絕對不會沒有任何情感，

你和我之間或許已不像一般朋友那樣，

但也稱不上愛情。

只是可不可以不要是同情?

你說你不知該怎樣，說真的現在的我也不知該怎樣……

有人說與其愛得卑微，不如選擇單身。

但人生本來很多事情就是徒然無功的啊！

時間會說話，我相信。

至少它告訴我變豁達了……

  

     是真的，我沒以前那麼執著沒以前那麼難過了……

或許我該相信他們總是對我說我值得擁有更好的。

我不難過，我不想那些愛我的人因我難過而難受。

  

       一封信終需結尾，但此刻的我詞窮……

只想說愛就對了，希望有一天你會因愛而勇敢，即使對象不要是我。因為我相信愛上了不會擁有任何推辭的理由~加油!終究有一天你會知道你該怎麼做。

這封信，我想用這首歌為信畫上句點。

因病勇敢離開的吉米

二零一二年三月四號

表白日29.02.2012

稱之閏年的今天 29.02.2012
其實不就是日曆里的二月多出一天 地球在一年內多轉一圈
怎麼會被他人稱職為 表白日 呢?


若是表白日在今天，是否會比較特別?
在一起的今天要周年紀念不就很遙遠?


一段遠距離的感情，談何容易?
是被距離疏離彼此還是更親昵。


一段來得不是時候的感情，談何容易?
太過著急就猶如鮮紅玫瑰刺傷手或是空中玩火。


一段迷茫疑惑的感情，談何容易？
執著與否總是處於兩難之中。


我沒有執著什麽，純粹想在今天寫些什麽……


哈哈哈……



晚安啦 世界





我愛你 親愛的自己……

信2。

親愛的酗酒鬼：

            

        我還活著!!! 我真的還活著!!!今天的拍攝結束了~我挨過來了~！！！

今天的拍攝對我而言太不人道了！！！雖然結束了前一天的工作后睡了兩小時再繼續今天一整天的拍攝，但真正令人崩潰的是拍攝地點…… 已經第二遍了 第二遍了 ……在陽光猛烈的工地里頭取景簡直是瘋了~

    我真的很怕自己變得越來越黑……其實也不喜歡自己黑漆漆的~也沒爲什麽就是不喜歡。然而現在的自己被劇組逼到一個境界就是自甘墮落了~

曬就曬，該面對的始終要面對。現在的自己……尤其是在今天的拍攝后我真的黒到一個不堪設想的地步，所以一回家就被室友直批浪費錢……想一想，是真的……雖然本身不是黑肉體，但前陣子因去泰國旅行后曬黑所以嘗試靠外來物的幫助~真的白了，如今也真的浪費了……

   你知道嗎？這件事情是我之前沒對你坦白的，然而進行這件事情后的一星期內都不行碰任何有酒精的飲品~而我進行了那兩遍，期限內我們都相約在酒吧裡……那時真的把我給困惑著……

      想陪你瘋 陪你舞動 陪你當下的每一分鐘，只可惜太過清醒讓我無法進行工作…

白酒是甜的，心也是甜的。

   那是因為你還在。

  杯子裝滿酒的，心卻掏空的。

那時的你卻問我裝什麽裝。

我學不會假裝，假裝只是不勇敢的假象… 好幾次想把任何可以和你聯絡的途徑都給删了，保留著太危險了。每次酒精蔓延在身體的每一個細胞后卻不知覺的很想和你表達心裡每一個真實感受… 那是醉後勇敢了起來?

只是每一個和你的決定都太需要勇氣，和你的每一字一句都替自己想像好百種可能性。

有一次因手機升級后遺失了所有聯絡，

好幾次真的拿起手機想給你撥電卻找不到那一切~

心。揪著

失聯了大半個月……

你找我了

。

問：我是否該快樂?

答：當下是感到欣慰的。

深夜通電是我們起初的習慣，然而即使累了我都會讓自己提起精神的和你聊。

昨天累到一個境界了，在手機響起的時候是你……

我還沒反應過來就接了，我還沒反應過來你就說要掛了。

半夢半醒的那通電話裡頭的聲音，現在的我也還沒反應過來……

怎麼感覺如此的陌生，如此的冷？

閉上雙眼，仔細想想你的臉。

除了從硬照上放映出的眼睛，鼻子，嘴巴。怎麼你和我一起的時候的每個表情都不清晰。

就連最象徵性的聲音也讓我傷心……  

那來電的用意是什麽？是酒後對我的勇敢還是純粹是給我撥電…… 不好意思，說到這……有什麽差別？？(懊惱）

若是你醉後對我的勇敢，如今是我自己對你的不勇敢。酒醒啦，你又回到我們現在的那個你。多問幾句還是無回應，連續這樣的打擊真的真的真的已經灰了心……

  總以為第二封信不會來得太早，只是沒想到在一通電話和一個令我擔心的表情后忍不住再次咆哮……親愛的，不要怕。我又把持著了~ 你好好繼續為你的週六夜瘋狂吧~只是每次一想到這就忍不住替你酒後開車這事感到擔心了……

你還是要好好的~把握彼此還活著的每一個當下~
晚安了，我親愛的~

麥色皮膚的吉米

二十六號二月二零一二年